கேள்வி எனது 50 களின் பிற்பகுதியில் நான் ஒரு மனிதன். நான் பிறந்தபோது என் பெற்றோர் இளைஞர்களாக இருந்தனர். அவர்கள் திருமணம் செய்து கொண்டனர், அதனால் நான் சட்டவிரோதமாக இருக்க மாட்டேன், அது 1960 கள். என் பெற்றோர் விவாகரத்து செய்தனர். என் அம்மாவும் ஸ்டெப்டாட் வடக்கே நகர்ந்தனர், என் தந்தை மறுமணம் செய்து தெற்கே இருந்தார்.
என் தந்தைக்கும் அவரது மனைவிக்கும் மூன்று குழந்தைகள் உள்ளனர், இப்போது அவர்களின் 40 வயதில். எனது 20 களின் முற்பகுதியில் இருந்தபோது என் ஸ்டெப்டாட் தன்னைக் கொன்றார், ஆனால் அவர் என் உண்மையான தந்தையை விட எனக்கு ஒரு பெற்றோர் அதிகம் என்பதை நான் உணர்ந்தேன்.
எந்தவொரு தொடர்பும் இல்லாததால், என் அப்பாவுடனான எனது உறவு எப்போதுமே கடினமாக உள்ளது. அவர் எனக்கு ஒருபோதும் நேரம் ஒதுக்கவில்லை. அவர் ஒரு கல்வியாளர் மற்றும் புத்திசாலித்தனமான நபர் என்று கூறப்படுகிறார், ஆனால் எந்த விவாதங்களும் எப்போதும் அவருக்கு எவ்வளவு தெரியும், எல்லோரும் எப்படி தவறு செய்கிறார்கள் என்பது பற்றி எப்போதும் இருக்கும். நான் ஒரு தொழில்முறை நபர் அல்ல, ஆனால் நான் பல்கலைக்கழகத்திற்கு வந்திருக்கிறேன். நான் ஒரு சுயதொழில் தூய்மையானவன். நான் என்ன செய்கிறேன், அறிந்தேன், உண்மையில் அறிவார்ந்ததை மதிக்கிறேன் என்று நான் நினைக்கிறேன் பொருள் வேறு எதற்கும் மேல். நான் விவாகரத்து செய்து என் நாயுடன் ஒரு எளிய வாழ்க்கையை நடத்துகிறேன். என் குழந்தைகள் கூட்டை பறக்கவிட்டனர், அவர்கள் இருவரையும் பற்றி நான் பெருமைப்படுகிறேன். என் தந்தை அவர்கள் மீது அதிக அக்கறை காட்டவில்லை, அவர்கள் இளைஞர்களாக இருந்ததிலிருந்து யாரும் இல்லை.
சில மாதங்களுக்கு முன்பு நாங்கள் கடைசியாக சந்தித்தபோது, நான் பின்னர் வருத்தப்பட்டேன், ஏனென்றால் அவர் என்னுடன் பேச கூட முயற்சிக்கவில்லை. எங்களுக்கிடையில் ஒரு சிதைவு உள்ளது, நான் பழுதுபார்க்க முயற்சிக்க விரும்பவில்லை, ஏனென்றால் நான் மீண்டும் பாதிக்கப்படுவேன். அவர் பெற்றோர், ஆனால் நான் எப்படி இருக்கிறேன் என்று என்னிடம் கேட்க ஒருபோதும் முன்முயற்சி எடுக்கவில்லை.
என் அம்மா எப்போதுமே அவர் என்னைப் பராமரிப்பதாகக் கூறுகிறார், அவர் ஒரு எரிச்சலான, மோசமான புல்வெளி, ஆனால் நான் இப்போது கிட்டத்தட்ட 60; அவர் ஒருபோதும் மாறப்போவதில்லை. இது ஏன் முக்கியமானது?
பிலிப்பாவின் பதில் நாம் முழுமையாக வளர்ந்தாலும் கூட, பெற்றோரிடமிருந்து ஒப்புதல் மற்றும் அங்கீகாரத்தை நாடுவது ஆழ்ந்த மனிதர். அந்த ஏக்கம் எங்களுக்குள் கடினமானது. குழந்தைகளாகிய, நம் பெற்றோரை கிட்டத்தட்ட கடவுள் போன்ற புள்ளிவிவரங்களாக, பாதுகாப்பு, அன்பு மற்றும் சரிபார்ப்பின் ஆதாரமாக பார்க்கிறோம். அவர்கள் எங்களைப் பற்றி என்ன நினைக்கிறார்கள், அவர்கள் எங்களை எவ்வாறு நடத்துகிறார்கள், நாம் முழுமையாக உணராத வழிகளில் நமது சுய மதிப்பு உணர்வை வடிவமைக்கிறார்கள். ஆனால் பெற்றோர்கள், சாதாரண குறைபாடுள்ள மனிதர்களாக இருப்பதால், அவர்கள் வைத்திருக்கும் சக்தியை எப்போதும் அடையாளம் காணவில்லை. நம்முடைய ஆரம்ப ஆண்டுகளில் நாங்கள் அவர்களைப் பார்த்த நபர்களாக அவர்கள் தங்களை பார்க்கவில்லை, எனவே அந்த ஆரம்ப முத்திரை நம்மில் எப்படி, இளமைப் பருவத்தில் கூட நீடிக்கிறது என்பதை அவர்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டிய அவசியமில்லை. உங்கள் அம்மா, ஏதோ ஒரு மட்டத்தில், இதை அங்கீகரிப்பதாக தெரிகிறது. “அவர் கவனித்துக்கொள்கிறார்” என்று அவள் சொல்வதன் மூலம், அவள் உண்மையில் என்ன அர்த்தம் என்று நான் நினைக்கிறேன், நீங்கள் கவனித்துக்கொள்ள தகுதியானவர்.
அதனால்தான், அவர் மிகவும் இளைஞன், சுருக்கமாக உங்கள் தாயுடன், பின்னர் உங்களிடமிருந்து தூரம் மற்றும் சூழ்நிலைகளால் பிரிக்கப்பட்டிருந்தாலும், அவர் இருந்திருக்க வேண்டிய தந்தையின் இழப்பை நீங்கள் இன்னும் உணர்கிறீர்கள். அவர் உங்கள் தந்தை என்பதை நீங்கள் அறிவீர்கள், உங்களில் ஒரு பகுதி எப்போதுமே அவர் முன்னேறி, அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கும் வகையில் அதை ஒப்புக் கொள்ள வேண்டும் என்று ஏங்குகிறார். தற்கொலைக்கு உங்கள் மாற்றாந்தாய் இழப்பதில் கூடுதல் வலி அந்த ஏக்கத்தை ஆழமாக்குகிறது, ஏனென்றால் நீங்கள் உண்மையிலேயே ஒரு தந்தையின் பாத்திரத்தை ஏற்றுக்கொண்ட நபரை இழந்தது மட்டுமல்லாமல், அது குணமடையாத இடைவெளியை விட்டுவிட்டது, கைவிடப்பட்ட உணர்வு, இது உங்கள் உயிரியல் தந்தை இல்லாததை இன்னும் அதிகமாக வெளிப்படுத்துகிறது.
வெளியில் உள்ளவர்கள் இது போன்ற சூழ்நிலைகளைப் பார்க்கும்போது, மற்ற நபர் ஆர்வம் காட்டாதபோது ஏன் ஒரு உறவைத் துரத்துகிறார்கள்? ஆனால் நம்மில் பெரும்பாலோருக்கு, நம் பெற்றோரின் ஒப்புதல், அல்லது அதன் பற்றாக்குறை, நம்மை தகுதியானதாகவோ அல்லது தகுதியற்றதாகவோ உணரவைக்கும் சக்தி உள்ளது. ஒரு பெற்றோர் உணர்ச்சிவசப்படும்போது அல்லது நிராகரிக்கப்படும்போது, அது நிராகரிப்பு போல் உணரவில்லை, இது எங்கள் மதிப்பைப் பற்றிய அடிப்படை அறிக்கையாக உணர்கிறது. அதனால்தான் வலி உண்மையானது, இது ஒரு உறவை விரும்புவது மட்டுமல்ல, நாம் போதுமானதாக இருப்பதைப் போல உணர விரும்புவதாகும்.
இது உங்களை உளவியல் ரீதியாக எவ்வாறு வடிவமைத்துள்ளது என்பதை அங்கீகரிப்பதே முக்கியமானது. இந்த ஏக்கம் உங்கள் தந்தையைப் பற்றியது மட்டுமல்ல, இது உங்கள் சொந்த மதிப்பு மற்றும் அடையாள உணர்வைப் பற்றியது. அதை நீங்கள் எவ்வளவு அதிகமாகக் காணலாம், அந்த தேவையை நிரப்ப மற்ற, ஆரோக்கியமான வழிகளை நீங்கள் அதிகமாகக் காணலாம். நீங்கள் தகுதியான வழியில் உங்களுக்காக ஒருபோதும் காட்டாத ஒருவரைச் சார்ந்து விடாத வழிகள். இது வலியை மறுப்பதாகவோ அல்லது நீங்கள் கவலைப்படவில்லை என்று பாசாங்கு செய்யவோ அர்த்தமல்ல; இதன் பொருள் அந்த உறவை சரிசெய்ய முயற்சிப்பதில் இருந்து உங்களுக்குத் தேவையானதைப் புரிந்துகொள்வதற்கும் வேறு இடங்களில் அதைக் கண்டுபிடிப்பதற்கும் கவனம் செலுத்துகிறது.
ஒவ்வொரு வயதிலிருந்தும், குறிப்பாக இளையவர்களிடமிருந்தும் நாம் பதிப்புகளை எடுத்துச் செல்கிறோம். தனது தந்தைக்காக ஏங்குகிற உங்களில் இரண்டு வயது பகுதி இன்னும் அங்கேயே இருக்கிறது, இன்னும் காணப்பட்டு மதிப்பிடப்பட வேண்டும். ஆனால் இப்போது, ஒரு வயது வந்தவராக, அந்தக் குழந்தையை கவனித்துக்கொள்வது உங்களுடையது, உங்கள் தந்தை அல்ல, வேறு யாரையும் அல்ல. நீங்கள் உங்களை எவ்வாறு வளர்த்துக் கொள்கிறீர்கள், இணைப்பை எவ்வாறு நாடுகிறீர்கள், உங்கள் மதிப்பை எவ்வாறு வரையறுக்கிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் தீர்மானிக்க வேண்டும்.
50 அல்லது 100 இல், நாங்கள் இன்னும் நம் கடந்த காலத்தால் வடிவமைக்கப்பட்டுள்ளோம், ஆனால் நாங்கள் அதற்கு கட்டுப்படவில்லை. ஊட்டமளிக்கும் உறவுகளைத் தேர்ந்தெடுப்பதற்கும், உங்களுக்கு தீங்கு விளைவிக்கும்வற்றை விட்டுவிடுவதற்கும் உங்களுக்கு அதிகாரம் உள்ளது. உங்கள் தந்தையிடமிருந்து உங்களை மேலும் தூர விலக்குவது உங்களுக்கு அமைதியைக் கொண்டுவந்தால், அதையும் நீங்களே அனுமதிக்கவும். நீங்கள் என்ன தேர்வு செய்தாலும், அது உங்கள் மதிப்பை உறுதிப்படுத்தும் ஒன்றாக இருக்கட்டும், ஒருபோதும் வராத சரிபார்ப்புக்காகக் காத்திருக்கும் சுழற்சியில் உங்களைத் தடுக்கிறது.
ஒவ்வொரு வாரமும் பிலிப்பா பெர்ரி ஒரு வாசகர் அனுப்பிய தனிப்பட்ட சிக்கலை உரையாற்றுகிறார்.
நீங்கள் பிலிப்பாவின் ஆலோசனையை விரும்பினால், தயவுசெய்து உங்கள் பிரச்சினையை அனுப்புங்கள் askphilippa@goardian.co.uk. சமர்ப்பிப்புகள் நமக்கு உட்பட்டவை விதிமுறைகள் மற்றும் நிபந்தனைகள்.