A70 களின் பிற்பகுதியில், ஒரு பிரவுனீஸ் கூட்டத்தின் போது, டெபோராவுக்கு ஏதோ நடந்தது, அவளால் ஒருபோதும் மறக்க முடியவில்லை. சரி, சம்பவம் என்னவென்று அவளால் சரியாக நினைவில் கொள்ள முடியாது, ஆனால் குற்றவாளி – மற்றொரு பெண், இன்னும் தனது ஊரில் வசிக்கிறாள். “அவள் என்னைத் தள்ளியிருக்கலாம் என்று நான் நினைக்கிறேன்,” என்கிறார் டெபோரா. “அவள் எனக்கு ஏதாவது அர்த்தம் சொல்லியிருக்கலாம் என்று நான் நினைக்கிறேன்.” அது எதுவாக இருந்தாலும், அவள் “46 ஆண்டுகளாக அவளுக்கு எதிராக ஆழ்ந்த கோபத்தை” வைத்திருக்கிறாள்.
அது அந்த நேரத்தில் அவளை ஆழமாக பாதித்தது. டெபோரா (அவளுடைய உண்மையான பெயர் அல்ல) பள்ளியில் கொடுமைப்படுத்தப்பட்டார், ஆனால் அந்த மக்களுக்கு எதிராக அவர் மனக்கசப்பைக் கொண்டிருக்கவில்லை என்று கூறுகிறார். பிரவுனீஸ் வேறுபட்டது – இது ஒரு பாதுகாப்பான, மகிழ்ச்சியான இடமாக இருக்க வேண்டும், இந்த பெண் அதை அவளுக்காக அழித்தாள். இது அவரது வாழ்க்கையில் பெரும் தாக்கத்தை ஏற்படுத்தவில்லை, ஆனால் கோபம் – மற்றும் எதிர்மறையான தொடர்பு – ஒவ்வொரு முறையும் அவள் பெண்ணைக் கண்டுபிடிக்கும் போது அவள் மனதில் காண்கிறாள். “இது நிறைய நடக்கிறது.” அவள் ஒரு கடையில் அவளிடம் மோதிக் கொள்ளலாம் அல்லது அவளைக் கடந்து செல்லலாம். “அவள் எப்போதும் என் வாழ்க்கையில் ஒரு நிழலாக இருந்தாள்.”
அவர்களுக்கு இன்னும் பொதுவான நண்பர்கள் உள்ளனர். சமீபத்தில், டெபோரா ஒரு பிறந்தநாள் விழாவிற்குச் சென்றார், அந்தப் பெண் இருந்தாள். டெபோரா தன்னைப் பற்றி எப்படி உணருகிறார் என்று அந்தப் பெண்ணுக்கு தெரியாது என்று அவர் கூறுகிறார்: “என்னுடன் பிரவுனிகளில் இருந்ததை அவளால் கூட நினைவில் கொள்ள முடியாது.” இது விஷயங்களை மோசமாக்குகிறது, என்று அவர் கூறுகிறார். “உங்களுக்கு எதிராக ஒரு வெறுப்பு இருப்பதாக அவர்களுக்குத் தெரியாவிட்டால், அல்லது ஏன் என்று அவர்களுக்குத் தெரியாவிட்டால், ஒரு கோபத்தை அடைவது கடினம் என்று நான் நினைக்கிறேன்.”
அவள் அவளை எதிர்கொள்ள முடியும், ஆனால் அது உதவும் என்று நினைக்கவில்லை. “அவள் மன்னிப்பு கேட்கலாம், ஆனால் அவளால் நினைவில் இல்லை என்றால் அது சற்று அர்த்தமற்றதாக உணர்கிறது.” அதற்கு பதிலாக, டெபோரா அதனுடன் வாழ்வதற்கு ராஜினாமா செய்யப்படுகிறார். “இது என்னை நோக்கி சாப்பிடுவதில்லை, முதல் 10 வருடங்கள் செய்ததைப் போல. நான் அவளுக்கு இனிமையானவன் – நான் அர்த்தமல்ல – ஆனால் உங்கள் மனதின் பின்புறத்தில் இந்த சிறிய விஷயம் எப்போதும் இருக்கிறது, விலகிச் செல்கிறது.”
நீங்கள் மனக்கசப்பை வைத்திருக்கும் ஒருவர் என்றால், இந்த உணர்வை நீங்கள் அடையாளம் காணலாம். நான் பலவற்றை வைத்திருக்கிறேன். ஒவ்வொரு முறையும் நான் என் ஊரில் ஒரு கடையைத் தாண்டிச் செல்லும்போது-2016 ஆம் ஆண்டில் எனக்கு மிகவும் அநீதி இழைத்த ஒரு கடை-நான் அவற்றை மறைமுகமாக வி-சிக்னைப் பறக்கவிட்டேன், இப்போது ஒரு சைகை இப்போது அவ்வளவு பதிந்துவிட்டது, நான் அதை தானாகவே செய்வதைக் காண்கிறேன். நான் ஒரு கொப்புளமான ஆன்லைன் மதிப்பாய்வுடன் பழிவாங்கியிருக்க முடியும், பின்னர் முன்னேறினேன், ஆனால் அதற்கு பதிலாக இந்த பயனற்ற குட்டியின் ஆண்டுக்கு ஒரு வருடத்தை நான் தேர்வு செய்கிறேன். 2022 ஆம் ஆண்டு ஆய்வில் ஒரு வழக்கமான பிரிட்டிஷ் வயது வந்தவர் ஆறு மனக்கசப்புகளை வைத்திருப்பதாகக் கண்டறிந்துள்ளது, இது நம்பமுடியாததாகத் தெரிகிறது – ஒவ்வொரு வாரமும் ஆறு புதிய மனக்கசப்புகளை நான் எளிதாக சேகரிக்க முடியும். ஒரு சிறிய தேர்வு: குறைந்தது ஒரு முன்னாள், எட்டு உள்ளூர் வணிகங்கள், ஒரு விண்டட் விற்பனையாளர், ஒரு நரி, எனது பழைய பல் மருத்துவர். கடந்த கால சகாக்கள் இல்லை, ஆனால் நிச்சயமாக பல பிரபல நேர்காணல் செய்பவர்கள். எனக்கும் என் அன்புக்குரியவர்களுக்கும் எதிரான எண்ணற்ற குற்றங்களுக்காக நான் விரோதத்தை அடைகிறேன். நான் எண்ணற்ற நிறுவனங்களை இவ்வளவு காலமாக புறக்கணித்துள்ளேன், இனி காரணங்களை என்னால் நினைவில் கொள்ள முடியாது. என் மனக்கசப்புகள் சூடான தோழர்களைப் போல உணர்கின்றன, அல்லது நான் நெருக்கமாக வைத்திருக்க விரும்பும் செல்லப்பிராணிகளைப் போல உணர்கின்றன – நீங்கள் ஒன்றை “வைத்திருப்பது” அல்லது “செவிலியர்” ஒன்றை நீங்கள் வைத்திருப்பதற்கு ஒரு காரணம் இருக்கிறது – அவற்றை விட்டுக்கொடுக்கும் எண்ணம் எனக்கு இல்லை.
ஆனால் ஒருவேளை நான் வேண்டும். முரண்பாடுகள், இது மிகவும் நன்கு நிறுவப்பட்டுள்ளது, எங்களுக்கு மோசமானது. மனக்கசப்புகளை வைத்திருக்கும் நபர்கள் மனநல நல்வாழ்வைக் கொண்டிருப்பதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம், மேலும் மனச்சோர்வைக் கூட அனுபவிக்கின்றன. மன்னிப்பு குறைந்த மன அழுத்த அளவுகளுடன் தொடர்புடையதுஇதய நோய் மற்றும் மனநோய்களின் ஆபத்து குறைவாக உள்ளது, மேலும் இது நீண்ட ஆயுளுக்கு வழிவகுக்கும். அவர்களிடமிருந்து உங்களைத் தூர விலக்க விரும்புவதற்கு, பொது வாழ்க்கையில் மிக மோசமான நபர்களையும், அவர்கள் மனச்சோர்வையும் அவர்கள் பார்க்க வேண்டும்.
ஒரு கோபம் சுவாரஸ்யமாக இருக்கக்கூடும் என்று ஸ்டான்போர்ட் பல்கலைக்கழக மன்னிப்பு திட்டத்தின் உளவியலாளரும் இயக்குநருமான பிரெட் லஸ்கின் கூறுகிறார், மேலும் தி ஹேண்டிங் ஃபார் குட் மீட்பு பணிப்புத்தகத்தின் ஆசிரியரும். “கோபத்தின் குறுகிய அளவுகள் டோபமைனை வெளியிடுகின்றன, இது ஒரு இன்ப இரசாயனமாகும்.” குறுகிய காலத்தில் இது நன்றாக இருக்கிறது, ஆனால் அவர் கூறுகிறார், கோபம் மிக நீண்ட நேரம் செல்லும்போது. “டோபமைனின் சிக்கல் என்னவென்றால், இப்போதெல்லாம் நீங்கள் ஒரு சிறிய பிட்டை வெளியிடலாம், ஆனால் நீங்கள் அதை அதிகமாகச் செய்தால், நீங்கள் மகிழ்ச்சியைப் பெற வேண்டிய விஷயங்களிலிருந்து மகிழ்ச்சியைப் பெறுவது கடினமாக்கும். மூளையில் உள்ள இன்ப மையங்கள் கைப்பற்றப்பட்டுள்ளன.”
விஸ்கான்சின்-மாடிசன் பல்கலைக்கழகத்தின் கல்வி உளவியல் பேராசிரியரும், மன்னிப்பு ஆராய்ச்சியின் முன்னோடியும் ராபர்ட் என்ரைட் கூறுகிறார், குறுகிய கால கோபம் “அநேகமாக ஒரு நல்ல விஷயம், ஏனெனில் அது காட்டுகிறது: ‘நான் மதிப்புள்ள ஒரு நபர்-மக்கள் என்னை அவ்வாறு நடத்த வேண்டும்.’” உங்கள் கோபம் நியாயப்படுத்தப்படலாம், மேலும் இது ஒரு மனச்சோர்வுடன் அல்லது அனுபவிக்கக்கூடிய உணர்வுகளுடன் வரலாம். “ஆனால் இந்த போக்கு இருக்கிறது, நாம் கவனமாக இல்லாவிட்டால், எங்களை இயக்குவதற்கு மனக்கசப்புகள் உள்ளன. முரண்பாடுகள் மிகவும் ஏமாற்றும் சிறிய விஷயங்கள். அவை இதயத்தில் பிடித்தவுடன், அவர்கள் வெளியேறத் தெரியாத விரும்பத்தகாத விருந்தினராக மாறுகிறார்கள்.” அவை கவலை அல்லது போர்வை அவநம்பிக்கையாக மாற்ற முடியும்.
ஒரு நாள் அல்லது ஒரு வாரம் – ஒரு குறுகிய காலத்திற்கு ஒரு வெறுப்பைக் கொண்டிருப்பது இயல்பானது – “ஏனென்றால் சில நேரங்களில் உங்கள் மனம் விஷயங்களைப் பற்றி என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதைப் பற்றி குழப்பமடைய வேண்டும்,” என்கிறார் லஸ்கின். இது அதிக நேரம் நீடிக்கும், “விஷயங்கள் மிகவும் வேதனையாக இருக்கும்போது செயலாக்க சிறிது நேரம் ஆகும்” என்று அவர் சுட்டிக்காட்டுகிறார். உங்கள் கூட்டாளரைக் கண்டுபிடிப்பது உங்கள் சிறந்த நண்பருடன் ஒரு உறவு வைத்திருப்பதைக் கண்டுபிடிப்பது, ஒரு வாரத்தில் நீங்கள் பெறும் ஒன்றல்ல, “ஏனென்றால் இது உங்கள் முழு வாழ்க்கையையும் சீர்குலைக்கிறது, எப்படியாவது நீங்கள் எவ்வாறு முன்னேற வேண்டும் என்பதைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டும். ஒரு வெறுப்பு நேர வரம்புக்குட்பட்டதாக இருக்க வேண்டும். அதை நீண்ட நேரம் தொடர்ந்து செல்ல உதவாது.”
ஒரு நீண்டகால வெறுப்பைப் பிடித்துக் கொண்டு, லஸ்கின் கூறுகிறார், “உதவியற்ற தன்மையை அதிகரிக்கிறது. நீங்கள் எதையாவது எதிர்த்து ஒரு கோபத்தை ஏற்படுத்தும்போது, நீங்கள் சொல்கிறீர்கள், ‘அதை எவ்வாறு சமாளிப்பது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, நான் செய்யக்கூடியது எல்லாம் குழப்பமடைந்து மோசமான விஷயங்களைச் சொல்வதுதான்.’ இது உங்களுக்கு செயல்திறன் மற்றும் தன்னம்பிக்கையின் பற்றாக்குறையை கற்பிக்கிறது-எனவே முரண்பாடுகள் பலவீனத்தின் அறிகுறியாகும். ”
உடல் ரீதியாக, அவை ஒரு தாக்கத்தையும் ஏற்படுத்தும், என்று அவர் கூறுகிறார். “ஒவ்வொரு முறையும் உங்களைத் தூண்டிவிடும் விஷயத்தைப் பற்றி நீங்கள் நினைக்கும் போது, உங்களுக்கு மன அழுத்த பதில் உள்ளது. நீங்கள் அட்ரினலின் மற்றும் கார்டிசோல் நிரப்பப்பட்டிருக்கிறீர்கள், சிறிது நேரத்திற்குப் பிறகு அவை உங்களுக்கு நல்லதல்ல, எனவே ஒரு கோபம் உங்கள் சிறந்த ஆர்வத்தில் இல்லை.”
எதிர்மறையான அனுபவத்துடன் எங்களை பிணைப்பதன் மூலம், ஆலோசகர் உளவியலாளரும் செல்சியாவின் இயக்குநருமான எலெனா டூரோனி கூறுகிறார் உளவியல் கிளினிக், இது “கோபம், மனக்கசப்பு அல்லது துரோகம் என்ற உணர்வுகளை வலுப்படுத்துகிறது. இது மன அழுத்தத்தை அதிகரிக்கும், தூக்கத்தை சீர்குலைக்கும், மேலும் கவலை அல்லது மனச்சோர்வுக்கு பங்களிக்கும். மனப்பான்மைகள் மன இடத்தை எடுத்துக்கொள்கின்றன – கடந்த கால வலிகளைத் தூண்டுவது என்பது நாம் முன்னோக்கி நகர்வதை விட அவற்றை புதுப்பிக்கிறோம்.” அவை மிகவும் சக்திவாய்ந்தவை, ஏனென்றால் “க்ரட்ஜ்கள் பெரும்பாலும் ஆழ்ந்த அநீதியிலிருந்து உருவாகின்றன. நாங்கள் அநீதி இழைக்கும்போது, எதிர்காலத்தில் இதேபோன்ற தீங்குகளிலிருந்து நம்மைப் பாதுகாக்கும் ஒரு வழியாக நம் மூளை அந்த நினைவகத்தை பிடித்துக் கொள்கிறது.”
சில முரண்பாடுகள் வாழ்நாள் முழுவதும் நீடிக்கும், மேலும் சிலர் மற்றவர்களை விட அவற்றைப் பிடிக்க அதிக விருப்பம் கொண்டுள்ளனர். “அநீதிக்கு அதிக உணர்திறன் கொண்டவர்கள் அல்லது கட்டுப்பாட்டை விடாமல் போராடுபவர்கள் முன்னேறுவது கடினமாக இருக்கலாம். உயர் நரம்பியல் போன்ற ஆளுமைப் பண்புகள், இது கவலை மற்றும் உணர்ச்சி உறுதியற்ற தன்மையுடன் இணைக்கப்பட்டுள்ளது, அல்லது தார்மீக விறைப்புத்தன்மையின் வலுவான உணர்வும் முரட்டுத்தனமாக இருக்கும்.”
மருத்துவ உளவியலாளர் லிண்டா பிளேர் கூறுகையில், “விறைப்புத்தன்மையின் ஒரு இடத்திலிருந்து, யாரோ ஒருவர் எங்கள் விதிகளை மீறிவிட்டதாக நாங்கள் உணர்கிறோம். அது மிகவும் குறுகியது, ஏனென்றால், நிச்சயமாக, எங்கள் விதிகள் உலகளாவிய விதிகள் என்று நாம் ஏன் எதிர்பார்க்க வேண்டும்?” குறைவான எதிர்பார்ப்புகளின் காரணமாக பல மனக்கசப்பு எழுகிறது. நாம் உணர்வுபூர்வமாக, அல்லது ஆழ் மனதில், தவறாக இருப்போம். “உங்கள் மீது கடுமையாக இருப்பதை விட நீங்கள் இரக்கமுள்ளவராக இருக்க முடியும் என்றால், ‘ஆம், நான் தவறு செய்தேன், நான் மன்னிப்பு கேட்க வேண்டும்’ என்று நீங்கள் கூறுவீர்கள்.”
நீங்கள் மனச்சோர்வின் கட்டுப்பாட்டில் இருக்கிறீர்களா, அல்லது அது உங்களைக் கட்டுப்படுத்துகிறதா என்று நீங்களே கேட்டுக்கொள்ள என்ரைட் அறிவுறுத்துகிறார்: “எடுத்துக்காட்டாக, அது தூக்கமோ அல்லது உங்கள் ஆற்றல் மட்டத்தையோ பாதிக்கத் தொடங்கினால், அல்லது மற்றவர்களுடன் நீங்கள் எவ்வாறு தொடர்பு கொள்கிறீர்கள் என்று கூட.” பின்னர், அவர் கூறுகிறார், அதை விடுவிப்பதைப் பற்றி சிந்திக்க வேண்டிய நேரம் இது – இது நம் சமூகத்தில் கடினமாக இருந்தாலும், மன்னிப்பைப் பயிற்சி செய்ய நாங்கள் பழக்கமில்லை.
ஜோ, அவரது தந்தை தனது தாயை வேறொரு பெண்ணுக்காக விட்டுவிட்டார், தனது டீனேஜ் தனது மாற்றாந்தாய் மீது வெறுப்பது தன்னையும் தந்தையுக்கும் நீண்ட காலத்திற்கு தீங்கு விளைவித்தது என்பதை அங்கீகரிக்கிறார். “இது தொடக்கத்தில் ஒரு முறையான வெறுப்பு என்று நான் நினைக்கிறேன், ஆனால், நேரம் செல்ல செல்ல, நான் அதை எந்த காரணமும் இல்லாமல் வைத்திருந்தேன். வெறுப்பு இப்போது எடுத்தது.” சில ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, ஜோ தனது மாற்றாந்தாய், அவர் இறப்பதற்கு வெகு காலத்திற்கு முன்பே சந்தித்தார், மேலும் அவர் அவளுடன் ஒரு உறவை வளர்த்துக் கொண்டிருக்க முடியும் என்பதை உணர்ந்தார். “அந்த வெறுப்பை இவ்வளவு காலமாக வைத்திருப்பதன் தாக்கம் என்னவென்றால், என் அப்பா உண்மையில் என்னையும் அவளையும் தனது வாழ்க்கையில் ஒரே நேரத்தில் வைத்திருக்கும் உணர்வை அனுபவிக்கவில்லை.”
இது ஒரு ஆரம்ப பாடமாக இருந்தது, ஒரு சூழ்நிலையை வேறொருவரின் பார்வையில் பார்க்க முயற்சிப்பதிலும், அது தனது சொந்த அனுபவத்தை எவ்வாறு மாற்றியிருக்கக்கூடும் என்பதிலும் அவர் கூறுகிறார். “ஒவ்வொருவருக்கும் ஒரு சூழ்நிலையைப் பார்க்க அவர்களின் சொந்த வழி உள்ளது, நீங்கள் உங்கள் மனதை கொஞ்சம் திறந்து அது கருப்பு மற்றும் வெள்ளை அல்ல என்பதை புரிந்து கொள்ள வேண்டும். முதல் சந்தர்ப்பத்தில், நீங்கள் ஒரு கோபத்தைக் கொண்டிருக்க வேண்டும் என்பதற்கு ஒரு நல்ல காரணம் இருக்கலாம்-ஏனென்றால் உங்களுக்கு இடம் அல்லது நேரம் தேவை, எதையாவது புரிந்துகொள்ள வேண்டும்-ஆனால் சிறிது நேரத்திற்குப் பிறகு, நீங்கள் அதைப் பிடித்துக் கொண்டால், அதிக கசப்பான மற்றும் சுய-தோல்வியுற்றால் அது மாறுகிறது.”
மன்னிப்பு, என்ரைட் கூறுகிறது, “ஒரு நல்ல யோசனை, ஏனென்றால் நீண்ட காலத்திற்கு வெறுப்பால் பாதிக்கப்படுபவர் அதை வைத்திருப்பதை விட, அதை வைத்திருக்கிறார்.” கோபத்தை விட்டுவிட நீங்கள் முடிவு செய்யலாம், பிளேயர் கூறுகிறார். நீங்கள் கோபப்படுவதை நீங்கள் வரையறுத்தவுடன், அதை மாற்ற முடியுமா என்று நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள். “கிட்டத்தட்ட நிச்சயமாக உங்களால் முடியாது, ஏனென்றால் அது கடந்த காலங்களில் இருக்கும். என்னால் அதை மாற்ற முடியாவிட்டால், நான் ஏன் என் ஆற்றலை வீணடிக்கிறேன்? பின்னர், இந்த பிரச்சினைக்கு நான் அதை வைத்திருக்காவிட்டால் என் ஆற்றலை வேறு என்ன செய்ய முடியும்?”
உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளுங்கள், அவர் கூறுகிறார்: இது எனது நண்பருக்கு நடந்தால், நான் என்ன அறிவுறுத்துகிறேன்? “நாங்கள் நம்மிடம் இருப்பதை விட எங்கள் நண்பர்களுக்கு மிகவும் தர்க்கரீதியான மற்றும் கனிவானவர்கள், அது உங்களுக்கு தீர்வைத் தரக்கூடும்.” ஒரு நண்பருடன் அதைப் பேசுவதையும் அவள் அறிவுறுத்துகிறாள், “நீங்கள் ஒரு கோபத்தை வைத்திருக்கும் நபர் அல்லது சூழ்நிலைகளை அறியாத ஒருவர், எனவே அவர்கள் இன்னும் குறிக்கோளாக இருக்க முடியும். அது தோல்வியுற்றால், நீங்கள் அதை ஒரு நிபுணருடன் பேசலாம்.”
“மற்றவர் செய்ததை மன்னித்துவிட்டால், நீங்கள் நம்பியிருப்பதாக நீங்கள் நம்பிய ஒருவருக்கு” இரக்கமுள்ளவர் “என்று நீங்கள் முடிவு செய்யலாம் என்று என்ரைட் கூறுகிறார். மக்கள் இரண்டு/அல்லது வழிகளில் சிந்திக்க முனைகிறார்கள். ஒன்று நீங்கள் நீதியை மன்னிக்கிறீர்கள், அல்லது நீங்கள் உறுதியாக நிற்கிறீர்கள், நீங்கள் எந்த சூழ்நிலையிலும் மன்னிக்க மாட்டீர்கள், ஆனால் நீங்கள் மன்னிப்பு மற்றும் நீதி கூடுதலாக வளரக்கூடும், மேலும் நீங்கள் மன்னிப்புக் கேட்கலாம், மேலும் மன்னிப்புக் கேட்கலாம். நீங்கள் ஒருபோதும் சமரசம் செய்யப்படக்கூடாது, ஆனால் உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையில் நீங்கள் வெறுப்பைக் கட்டுப்படுத்த வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல.
புதிய வழிகளில் நபரைப் பற்றி சிந்திக்கத் தொடங்க முயற்சி செய்யுங்கள், எனவே “இந்த நபரைப் பற்றி எனக்கு எதிரான இந்த நடத்தைகளில் ஈடுபட்டவராக மட்டுமே நீங்கள் நினைக்கவில்லை. பின்னர், நீங்கள் இருவரும் மனிதர்களாக மதிப்புள்ளவர்களாக இருப்பதைக் காண்கிறீர்களா? நீங்கள் மனிதகுலத்தின் பொதுவான தன்மைகளைப் பகிர்ந்து கொண்டதை நீங்கள் கண்டவுடன், காயமடைந்தவர்களின் பொதுவான தன்மைகளைப் பகிர்ந்து கொள்கிறீர்கள், இதயத்தை மென்மையாக்கத் தொடங்குவதற்கான ஒரு போக்கு இருக்கிறது” என்று நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள்.
மன்னிப்பு, லஸ்கின் கூறுகிறார், “உங்கள் நாளை அழிக்க மற்றவர்களை நீங்கள் கொடுத்த திறனை திரும்பப் பெறுவதற்கான தரம்.” ஒவ்வொரு முறையும் அசல் குற்றத்தை உங்களுக்கு நினைவூட்டும்போது, “எனவே நீங்கள் உடல் ரீதியாகப் பிடிக்கப்படவில்லை” என்று ஒவ்வொரு முறையும் தளர்வு நுட்பங்களைப் பயிற்சி செய்ய அவர் பரிந்துரைக்கிறார். வாழ்க்கையில் நீங்கள் விரும்புவதை நீங்கள் எப்போதும் பெற மாட்டீர்கள், அல்லது வாழ்க்கை சில நேரங்களில் கடினமாக இருக்கும் என்பதை உங்களுக்கு நினைவூட்டுவது உதவியாக இருக்கும். “நீங்கள் ஓரளவு நன்றியைக் கடைப்பிடிக்க வேண்டும், எனவே நீங்கள் வாழ்க்கையை கடினமாகப் பார்க்கப் பழகிவிடுவீர்கள் மற்றும் நல்லது, அது மனக்கசப்பின் சக்தியைக் குறைக்க உதவுகிறது. ”
எனது நம்பகமான மனக்கசப்பு இல்லாமல் வாழ்க்கை இன்னும் சிறப்பாக இருக்கும் என்பதை உணர்தல் மற்றும் பழிவாங்கும் வெப்பமயமாதல் கற்பனைகள் என் மனக்கசப்புகளை விட்டுவிட வேண்டிய நேரம் இதுவாக இருக்கலாம் என்று நினைக்கிறேன். ஆனால் குல்ஸ், அவர்கள் மன்னிக்கப்படவில்லை.