பெரிய யோசனை: உங்கள் நச்சு நண்பரைத் தள்ள வேண்டுமா? | சமூக புத்தகங்கள்

Iநான் பார்வையிட்ட நாளில் பனிப்பொழிவு மற்றும் வெப்பம் உடைந்துவிட்டது வெகுஜன கண்காணிப்பு காப்பகம் பிரைட்டனில். நான் என் கோட், கம்பளி தொப்பி மற்றும் விரல் இல்லாத கையுறைகளில் அமர்ந்தேன், என் மூச்சு காற்றை மேகமூட்டுகிறது. எனக்கு முன் கிட்டத்தட்ட இருநூற்று அநாமதேய கடிதங்கள் 2007 இல் எழுதப்பட்டன, பெரும்பாலானவை கையால், நட்பின் “ஏற்ற தாழ்வுகளை” பிரதிபலிக்கிறது.

என்னைப் போன்ற வரலாற்றாசிரியர்களுக்கு வெகுஜன அவதானிப்பு ஒரு புதையல். 1939 ஆம் ஆண்டு முதல், இங்கிலாந்து முழுவதும் உள்ள தன்னார்வ எழுத்தாளர்களின் குளத்திற்கு “வழிமுறைகள்” என்று அழைக்கப்படும் தளர்வான கேள்வித்தாள்களை அது அனுப்பியுள்ளது, அவர்கள் அன்றாட வாழ்க்கை, கருத்துகள் மற்றும் உணர்வுகளை விவரிப்பதன் மூலம் பதிலளிக்கிறார்கள். நட்பு குறித்த உத்தரவுக்கு பதிலளித்த பெரும்பாலானவர்கள் 60 வயதிற்கு மேற்பட்ட பெண்கள். மணிநேரங்கள் செல்லச் செல்ல, என் விரல்கள் உணர்ச்சியற்றவை, ஆனால் நான் அதைப் பொருட்படுத்தவில்லை. இன்பங்கள் மற்றும் நட்பின் பொதுவாக பேசப்படாத சிரமங்கள் பற்றிய அவர்களின் நெருக்கமான கணக்குகளைப் படிக்க இது மிகவும் உள்வாங்கிக் கொண்டிருந்தது.

அந்த கடிதங்களில் பயங்கரமான துரோகங்கள் இருந்தன: ஏமாற்றங்கள், துரோகங்கள், பின்னடைவு. ஆனால் மிகவும் பொதுவானது ஒரு நட்பைக் கொண்டிருந்தது, அது “கடினமாக” மாறியது. ஒருமுறை உற்சாகமான நண்பர்கள் இப்போது இடைவிடாத புகார்தாரர்களாகிவிட்டார்கள்; ஒருமுறை ஆதரவளித்தவர்கள், முட்கள் நிறைந்த மற்றும் அதிகப்படியான. கடைசி நிமிடத்தில் எப்போதும் ரத்துசெய்த நண்பர்கள் இருந்தனர், அல்லது தங்களைப் பற்றி பேச மட்டுமே அழைக்கப்பட்டனர், அல்லது எழுத்தாளர்களை நுட்பமாக குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்தியவர்கள், அவர்களை “வடிகட்டினர்”. இது எல்லாம் வேதனையுடன் அடையாளம் காணக்கூடியதாக இருந்தது: எனக்கு இந்த நண்பர்கள் இருந்தார்கள். மேலும், நானும் நிச்சயமாக இந்த நண்பராகவும் இருந்தேன்.

இந்த எழுத்தாளர்கள் ஒவ்வொருவரும் தங்களைக் கண்டிப்பாகக் கண்டார்கள்: அவர்கள் விஷயங்களை முடிக்க வேண்டுமா அல்லது தொடர்ந்து செல்ல வேண்டுமா? அவர்கள் விசுவாசமற்றவர்களாகவோ அல்லது காயப்படுத்துவதாகவோ ஆர்வமாக இருந்தபோதிலும், அவர்களை மிகவும் கவலைப்படுவதாகத் தோன்றியது நட்பை தேவையில்லாமல் வெளியேற்றுவதற்கான யோசனையாகும். “தைரியமாக இல்லாதது” மற்றும் ஒரு சுத்தமான இடைவெளி செய்ததற்காக பெரும்பாலானவர்கள் தங்களைத் தாங்களே தண்டித்துக்கொண்டனர். குடும்பம் அல்லது திருமணத்தைப் போலல்லாமல், நட்பு என்பது ஒப்பந்த உறவுகள் இல்லாத முற்றிலும் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட உறவாகும். எரிச்சலூட்டும் கூட்டாளர்களை அவர்கள் விவரித்தனர், அவர்கள் ஏன் நபரை வெட்டவில்லை என்பதை புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை. இளைய வாசகர்கள் இன்னும் உறுதியுடன் இருப்பார்கள் என்று அவர்கள் சந்தேகித்தனர்: “நீங்கள் என்ன நினைக்கிறீர்கள் என்று எனக்குத் தெரியும்,” என்று 72 வயதான ஒருவர் எழுதினார், அவர் முடிவில்லாமல் கோரும் நண்பரின் அழைப்புகளைத் தூண்டுவதற்கு அழைத்துச் சென்றார், “நான் பார்மியாக இருக்க வேண்டும், நான் குற்றத்தை ஒப்புக்கொள்கிறேன்!” உணர்ச்சிகளின் வரலாற்றாசிரியராக, மக்கள் உண்மையில் எப்படி உணர்கிறார்கள் மற்றும் நடந்துகொள்கிறார்கள் என்பதற்கும், அவர்கள் எப்படி நினைக்க வேண்டும் என்று அவர்கள் நினைக்கிறார்கள் என்பதற்கும் இடையிலான இடைவெளியுடன் மக்கள் எவ்வாறு மல்யுத்தம் செய்கிறார்கள் என்பதில் நான் ஆர்வமாக உள்ளேன். அவர்கள் தங்களைத் தாங்களே அடித்துக்கொண்டிருக்கும் எதிர்பார்ப்புகள் எங்கிருந்து வருகின்றன என்பதை நான் அறிய விரும்புகிறேன் – அவை இன்னும் உண்மையாக இருக்கிறதா.

நட்பு சில நேரங்களில் கஷ்டமாக மாறக்கூடும் என்பதை மக்கள் எப்போதும் அங்கீகரித்துள்ளனர். சிசரோ மெதுவாக செல்ல அனுமதிக்க பரிந்துரைத்தார், மெதுவாக பிணைப்பின் தீவிரத்தை குறைக்கிறார்; ஒரு நட்பை முடிவுக்கு கொண்டுவருவது முதன்முதலில் மோசமாகத் தேர்ந்தெடுப்பதன் விளைவாக இருக்கலாம் என்றும் அவர் பரிந்துரைத்தாலும் – வாழ்க்கையின் திருப்பங்கள் மற்றும் திருப்பங்கள் இரண்டு நபர்களையும் அவர்களின் நட்பையும் எதிர்பாராத வழிகளில் மாற்றக்கூடும். ஆனால் ஒரு கடினமான நட்பை முடிவுக்குக் கொண்டுவருவதற்கு நாம் “வேண்டும்” என்ற எண்ணம் 1980 களில் உண்மையான வேகத்தை சேகரித்தது, ஒரு புதிய தொல்பொருளைக் கையில் வைத்தது: நச்சு நண்பர். “நச்சு நண்பர்களை” நான் கண்ட முதல் குறிப்பு உளவியலாளர் ஜோயல் டி பிளாக்கின் 1980 புத்தகத்தில் தோன்றும் நட்பு.

சுய உதவி புத்தகங்களுக்கான சந்தை வெடித்ததால் இந்த மன்னிக்கும் மற்றும் நுணுக்கமான அணுகுமுறை விரைவாக கிரகணம் அடைந்தது, மேலும் “நச்சு” நண்பரின் யோசனை மக்களின் கற்பனைகளைப் பிடித்தது. “ஒரு நச்சு நண்பர் என்பது எங்கள் நம்பிக்கையை குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்துகிறது, எங்கள் வலிமையைக் குறைக்கிறது, நாங்கள் தோல்வியுற்றால் மகிழ்ச்சியாக உணர்கிறது, எங்கள் முன்னேற்றத்தை விமர்சிக்கிறது மற்றும் இருண்ட தீர்க்கதரிசனங்களுடன் நம் படிகளை நாய்களை விமர்சிக்கிறது” என்று 1993 வழிகாட்டி புத்தகத்தை எவ்வாறு நடைமுறையில் எதையும் உயிர்வாழ்வது என்று அறிவித்தார். டீன் இதழில் 1996 ஆம் ஆண்டு தலைப்பு கேட்டது: “நச்சு நண்பர்கள்: அவர்கள் உங்கள் வாழ்க்கையை விஷமாக்குகிறார்களா?” மூன்று ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, புளோரன்ஸ் ஐசக்ஸின் நச்சு நண்பர்கள்/உண்மையான நண்பர்கள் உங்கள் உடல்நலம், மகிழ்ச்சி, குடும்ப வாழ்க்கை மற்றும் வாழ்க்கையை அச்சுறுத்தும் என்று கூறி வாசகர்களை பயமுறுத்தினர். மொழி தெளிவான மற்றும் வியத்தகு மற்றும் தீர்வு தெளிவாகத் தெரிந்தது: நீங்கள் ஒரு விஷத்தை வேறு என்ன செய்கிறீர்கள், ஆனால் அதை வெட்டுங்கள்?

இந்த போக்கு ஓரளவு எடுத்துக்கொண்டது, ஏனென்றால் அது ஒரு புதிய மனநிலையைத் தூண்டியது, அதில் சுயமயமாக்கல் மற்றும் சுய முன்னேற்றம் ராஜா, மற்றும் ஓரளவுக்கு, சமூகவியலாளர் ஈவா இல்லூஸ் தனது புத்தகத்தில் தி எண்ட் ஆஃப் லவ், “தேர்வு-பாலியல், நுகர்வோர் அல்லது உணர்ச்சி-என்பது சுய மற்றும் தாராளமய அரசியல்களில் உள்ள விருப்பத்தின் முக்கிய ட்ரோப் ஆகும்” என்ற புத்தகத்தில் வாதிடுகிறது. நம்முடைய உணர்ச்சி வாழ்க்கையையும் உறவுகளையும் மிகவும் வேண்டுமென்றே நிர்வகிப்பதாக நம்மைப் பற்றி சிந்திக்க கற்றுக்கொண்டோம் என்று அவர் வாதிடுகிறார். ஒரு நட்பை சரியாக முடிக்காமல், அதை சரியாக ஏற்றுக்கொள்ளாமல், இந்த சூழலில், இந்த சூழலில், செயலற்ற தன்மை, சுய நாசவேலை மற்றும் விருப்பத்தின் தோல்வி ஆகியவற்றின் அடையாளமாக பார்க்க முடியும்.

எங்கள் சொந்த வயதில், “நச்சு நண்பர்கள்” பற்றிய ஆன்லைன் பேச்சு இன்னும் சத்தமாக வளர்ந்துள்ளது. சுய-பிரகடனப்படுத்தப்பட்ட சமூக ஊடக வல்லுநர்கள் எச்சரிக்கை அறிகுறிகளை விளக்குகிறார்கள், அதே நேரத்தில் அந்நியர்கள் ஒருவருக்கொருவர் இத்தகைய துயரத்தை ஏற்படுத்தும் நண்பர்களைத் தள்ளிவிடுமாறு அறிவுறுத்துகிறார்கள். சமூகவியலாளர்களாக கின்னெரெட் லஹாத் மற்றும் தலைமை எழுத்தின் ஜென்னி. வெகுஜன கண்காணிப்பு காப்பகத்தில் நான் படித்த கடிதங்களில், இந்த கூர்மையான, சமரசமற்ற பார்வையால் என்ன வகையான உணர்வுகள் மறைக்கப்படலாம் என்பதைக் கண்டேன். எழுத்தாளர்கள் உண்மையில் கோழைத்தனமான, தவிர்க்கக்கூடிய அல்லது பகுத்தறிவற்றவர்களாக இருந்தார்களா? அல்லது அவர்களின் “கடினமான” நண்பருடனான தொடர்பை உயிருடன் வைத்திருக்கும்படி கட்டாயப்படுத்திய வேறு ஏதாவது இருந்ததா? அவர்களின் கடிதங்களில், நட்பை முடிவுக்குக் கொண்டுவருவது எவ்வளவு வேதனையானது என்று படித்தேன். நாங்கள் நெருக்கமாக இருந்த ஒருவரை காயப்படுத்தும் பயத்தை நான் கண்டேன், எழுத்தாளர்கள் தங்கள் நண்பர்களின் மாற்றப்பட்ட நடத்தைக்கான காரணங்களைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சித்த வழிகள், மற்றும் விஷயங்கள் மீண்டும் மாறக்கூடும் என்ற நம்பிக்கையின் மினுமினுப்பு: “நான் அவளை நேசிக்கிறேன்,” என்று ஒரு எழுத்தாளர் கூறினார், அவள் ஏன் நண்பரைச் சுற்றி வைத்திருந்தாள் என்பதை விளக்க முயற்சிக்கிறாள், “அவள் அத்தகைய தொல்லை இல்லாதபோது எனக்கு நினைவிருக்கிறது.” நட்பைப் பற்றிய அவர்களின் அனுபவம் குழப்பமான, தெளிவற்ற, சித்திரவதை செய்யப்பட்டது – சமூக ஊடகங்களில் கற்பனை செய்யப்பட்ட இலட்சிய நட்பிலிருந்து வெகு தொலைவில் இருந்தது, அங்கு ஒரு சிறிய அகநிலை குறைபாடு அல்லது மீறல் கூட ஒரு நண்பர் “நச்சுத்தன்மை” என்ற தீர்ப்புக்கு வழிவகுக்கும்.

ஆனால் ஒரு நண்பர் உங்கள் புண் புள்ளிகளைத் தொட்டால், நீங்கள் அவர்களில் இருந்தால், திரிபுகளை நிர்வகிக்க வேறு வழிகள் உள்ளன. நம்மில் பலருக்கு இது மிகவும் அச்சுறுத்தலாக இருந்தாலும், அதைப் பேச முயற்சிக்கும் வாய்ப்பு உள்ளது. எனக்கு ஒரு நண்பர் இருக்கிறார், அவர் மீண்டும் ஒருபோதும் பேசாத ஒரு நண்பருடன் தனது 20 களில் ஒரு பயங்கரமான, குற்ற உணர்ச்சியைத் தூண்டும் அனுபவத்திற்குப் பிறகு, தன்னை தைரியமாகக் கற்றுக் கொடுத்தார், விஷயங்கள் கஷ்டப்படும்போதெல்லாம் மக்களுடன் பேசினார்கள். ஒரு சந்தர்ப்பத்தில், அவள் விஷயங்களை முடிக்க முயன்ற ஒரு நண்பர் இறுதியில் நெருக்கமாகிவிட்டார் “ஏனென்றால், நாங்கள் மிகவும் நேர்மையான மற்றும் பச்சையாக ஒன்றைச் செய்திருக்கிறோம், அந்த நண்பர் இப்போது வேறு எந்த நண்பரும் முன்பு சொல்லாத விஷயங்களைச் சொல்ல என்னை நம்புகிறார்”. இந்த கடினமான உரையாடல்களை எவ்வாறு கற்றுக்கொள்வது – அவை பிழைக்கப்படலாம் என்பதை அறிவது – உருமாறும், ஏனென்றால் விஷயங்கள் மோசமாகச் செல்லும் நிகழ்வில் என்ன செய்வது என்று உங்களுக்குத் தெரிந்தால் நட்பைத் தாக்குவது எளிதானது.

அத்தகைய உரையாடலின் யோசனை உங்களை அச்சத்தில் நிரப்பினால், “நச்சு நண்பர்” கட்டமைப்பைக் கோருவதை முடிவுக்குக் கொண்டுவருவதை நீங்கள் உணர வேண்டும் என்று உணராமல் மெதுவாக பின்வாங்கவும் முடியும். தகவல்தொடர்பு நிபுணர் எமிலி லங்கன் சுட்டிக்காட்டுகிறார், ஏனென்றால் நாம் ஒரு குறிப்பிட்ட வகையான நெருக்கமான மற்றும் வாழ்நாள் நட்பை கவர்ச்சியாக மாற்றும் ஒரு கலாச்சாரத்தில் வாழ்கிறோம், ஏனெனில், இந்த ஆடுகளத்தில் என்றென்றும் நம் நட்பைத் தக்கவைக்க வேண்டும் என்று கற்பனை செய்வதில் நாம் மயக்கப்படலாம். ஆனால் நீண்டகாலமாக, குறைந்த வேகத்தில், விரைவான கூலி இணைப்புகள் அல்லது அதிக நடைமுறை, அண்டை உறவுகள் வரை பல வகையான நட்புகள் உள்ளன. அதேபோல், ஒரு நட்பு வெவ்வேறு வகையான நெருக்கம் மூலம் சுழற்சி செய்யலாம்.

வெகுஜன கண்காணிப்பு காப்பகத்தில் நான் சந்தித்த பல நபர்கள் செய்துகொண்டிருந்தோம், பொறுமையாக்குகிறார்கள், கேள்விக்குரிய நண்பர் அவர்களின் வாழ்க்கையில் கடினமான கட்டத்திலிருந்து மீளக்கூடும் என்ற நம்பிக்கையில், அல்லது நம்முடன் போராடும் எந்த துன்பகரமான உணர்வுகளும் தீர்வு காணக்கூடும். இந்த எழுத்தாளர்கள் அங்கீகரித்தபடி, நச்சுத்தன்மையுள்ள, மெதுவான அணுகுமுறைகள் என கண்டறியப்பட்ட நட்பை விரைவாக முடிக்க ஊக்குவிக்கும் உலகில், தெளிவற்ற உணர்வுகளுடன் உட்கார வேண்டியிருக்கும். ஆயினும்கூட, இறுதியில், அவர்கள் கற்பிக்கும் மிகவும் மன்னிக்கும், நெகிழ்வான அணுகுமுறை, நம்முடைய வரலாறுகளுக்கு சாட்சிகளாக இருக்கும் நண்பர்களைப் பிடித்துக் கொள்ள எங்களுக்கு உதவும்.

டிஃப்பனி வாட் ஸ்மித் ஆசிரியர் ஆவார் மோசமான நண்பர்: ஒரு நூற்றாண்டு புரட்சிகர நட்பு ((பேபர்).

மேலும் வாசிப்பு

நட்பின் விரோ புத்தகம் ரேச்சல் குக் திருத்தினார் (விராகோ, £ 18.99)

அன்பின் முடிவு: ஈவா இல்லூஸின் எதிர்மறை உறவுகளின் சமூகவியல் (அரசியல், £ 14.99)

நட்பு: எலிசபெத் தினத்தால் நட்பின் ஒப்புதல் வாக்குமூலம் (4 வது எஸ்டேட், £ 10.99)