நான் ஒரு பெற்றோர், அதனால் நான் குழந்தைகளை நேசிக்க வேண்டும் என்று மக்கள் நினைக்கிறார்கள்.
ஆனால் நான் காதலித்தாலும் என் குழந்தைகளே, நான் நேசிக்கிறேன் என்று அர்த்தம் இல்லை அனைத்து குழந்தைகள். நான் ஒரு நாள் குழந்தைகளைப் பெறுவேன் என்று கருதினாலும், அது ஒரு ஆழமான ஆசை அல்ல, மேலும் குழந்தைகளைப் பெறுவதற்கு முன்பு நான் குறிப்பாக குழந்தைகளில் ஆர்வம் காட்டவில்லை.
என்னை தவறாக எண்ண வேண்டாம்: நான் ரூட் இல்லை சிட்டி சிட்டி பேங் பேங்கின் குழந்தை பிடிப்பவன்ஆனால் நீங்கள் குழந்தைகளின் மீது அக்கறை காட்டுவதில்லை என்பதை ஒப்புக்கொள்வதற்கு ஒரு குறிப்பிட்ட தடை உள்ளது, அவர்களின் பெருமைமிக்க பெற்றோருடன் அவர்கள் எவ்வளவு அழகாக அல்லது திறமையானவர்கள் என்பதை நீங்கள் ஒப்புக்கொள்வீர்கள் என்று எதிர்பார்க்கப்படுகிறது.
அதை எதிர்கொள்வோம், குழந்தைகள் தொந்தரவு செய்யலாம். அவர்கள் பேசும் பல விஷயங்கள் சலிப்பை ஏற்படுத்துகின்றன. மற்றொரு சர்க்கரை-உயர்ந்த குழந்தைகள் விருந்துக்கு வருவதைப் பற்றிய எண்ணம் என்னை அச்சத்தில் நிரப்புகிறது. பல வருடங்கள் புடைப்புகளைத் துடைத்து, வாந்தியை சுத்தம் செய்த பிறகு, சிறிய மனிதர்கள் உருவாக்கும் வெறுப்பூட்டும் விஷயத்தால் நான் கிளர்ச்சியடைந்தேன்.
என் வாழ்க்கையில் நான் சந்தித்த மோசமான மனிதர்களில் சிலர் குழந்தைகள்.
பள்ளியில் இருந்து யாரும் என்னை கொடுமைப்படுத்துபவர்கள் செய்தது போல் உடல்ரீதியாக தாக்கியது இல்லை, அல்லது நான் கேலி செய்யப்பட்ட இனவெறி அடைமொழிகள் அல்லது நான் அடிக்கடி என்னை ஒதுக்கியது இல்லை. மேலும் எனது குழந்தைகளை அதிகம் காயப்படுத்தியவர்கள் மற்ற குழந்தைகள்.
குழந்தைகள் அப்பாவித்தனத்தின் உருவகங்களாகக் கருதப்பட்டாலும், அவர்கள் எப்போதும் தேவதைகளாக இருப்பதில்லை. குழந்தைகள் பொய் சொல்லலாம் மற்றும் திருடலாம், பொறாமை மற்றும் பகுத்தறிவற்ற, சுயநலம் மற்றும் மோசமான, நரம்பியல் மற்றும் அறியாமை. நம்மைப் போலவே.
உண்மையாக, 19 ஆம் நூற்றாண்டு வரை குழந்தைகள் “அப்பாவி” என்று கருதப்படவில்லை. அவர்கள் 18 ஆம் நூற்றாண்டு வரை பெரியவர்களிடமிருந்து வேறுபட்டதாகக் கருதப்படவில்லை. அவை காணப்படாத தொல்லைகளாகக் கருதப்பட்டன, குறைவாகக் கேட்கப்பட்டன. வளரும்போது, பெரியவர்கள் எப்போதும் நம்மைத் திட்டுகிறார்கள் அல்லது திருத்துகிறார்கள், அல்லது வழியை விட்டு வெளியேறி நாங்கள் சொன்னதைச் செய்யச் சொல்வார்கள். அந்நியர்களுக்கு மற்றவர்களின் குழந்தைகளைக் கத்துவது அல்லது அடித்து நொறுக்குவது பற்றி எந்த முன்பதிவும் இல்லை.
இப்போது அது மிகவும் வித்தியாசமானது – அது ஒரு நல்ல விஷயம். ஆனால் என் குழந்தைகளை யாராவது திருத்தினால் அல்லது அறைந்தால் நான் கோபமாக இருக்கும் அதே வேளையில், நான் சில சமயங்களில் ரகசியமாக நினைத்தேன், தவறாக நடந்துகொள்ளும் சில குழந்தைகளைச் சுற்றி நாக்கைக் கடித்தபடி, நரகம் மற்றவர்களுடையது குழந்தைகள்.
இது “இந்த நாட்களில் குழந்தைகள்” மட்டுமல்ல. அழும் குழந்தைகளால் அதை இழக்கும் வயதான பையன் நான் இல்லை. எனக்கு எல்லாம் நன்றாக நினைவிருக்கிறது அது எவ்வளவு பரிதாபமாக இருந்தது துரதிர்ஷ்டவசமான ஒரு குழந்தையை ஆறுதல்படுத்த முயற்சித்தபோது, ஒரு நாப்கினை மாற்றாத சிலர், அது என் தவறு என்று என்னைப் பார்த்து ஒளிர்ந்தனர். ஒரு மனக்கசப்பான குழந்தையுடன் போராடுவதை நான் பார்க்கும்போது, நான் அனுதாபத்துடன் புன்னகைக்கிறேன் அல்லது அவர்களை திசை திருப்ப முயற்சிக்கிறேன்.
ஆனால் சமமாக, நன்றி அதிகமாக பகிர்தல் சமூக ஊடகங்களில் மற்றும் ஹெலிகாப்டர் பெற்றோர், குழந்தைகள் பலரது வாழ்வின் ஒரே மையமாக மாறியிருப்பது போல் தெரிகிறது. ஒருவேளை நாங்கள் வளர்க்கப்பட்ட விதம் காரணமாக இருக்கலாம், ஆனால் அதிக ஈடுபாடு கொண்ட பெற்றோர்கள் வெற்றுக் கூடுகளாக மாறும்போது என்ன நடக்கும் என்று நான் ஆச்சரியப்படுகிறேன் (இருப்பினும் இந்த நாட்களில் வீட்டு வசதியின்மை, அவர்கள் ஒருபோதும் இருக்க முடியாது) அவர்களை நிலைநிறுத்த வேறு என்ன நலன்கள் இருக்கும்? அவர்கள் எப்போதாவது உண்மையாக விட்டுவிட முடியுமா, அல்லது தங்கள் சொந்த வாழ்க்கையை வாழ முடியுமா?
இருப்பினும், எங்கள் குழந்தைகளின் பாலர் பள்ளியின் முதல் நாட்களில், மற்ற குழந்தைகள் விளையாட்டு மைதானத்தைச் சுற்றி கவனிப்பதைப் பார்த்து நான் பயந்தேன். இந்த மென்மையான சிறிய மரக்கன்றுகளை நாங்கள் அனுமதிப்பது போல் உணர்ந்தோம். அவர்களின் வாழ்வில் முதல்முறையாக அவர்களைக் கவனிக்கவோ, அவர்கள் காயப்படுவதைத் தடுக்கவோ முடியவில்லை.
யாராவது அவர்களைப் பெயர் சொல்லி அழைத்ததாலோ, விளையாட்டில் இருந்து விலக்கியதாலோ, அல்லது அவர்களைத் தள்ளிவிட்டதாலோ அவர்கள் கண்ணீருடன் வீட்டிற்கு வந்தபோது, அந்த கொடூரமான குழந்தைக்கு எதிராக சாபங்களை முணுமுணுத்துக்கொண்டே அவர்களின் காயங்களையும் கீறல்களையும் முத்தமிடுவோம்.
அவர்கள் வயதாகும்போது அது மோசமாகிவிட்டது, ஏனெனில் அதைச் சிறப்பாகச் செய்ய நான் செய்யக்கூடியது குறைவாக இருந்தது. “அதை விடு!” அவர்கள் அழுவார்கள். “நீங்கள் அதை மோசமாக்குவீர்கள்!”
எனவே நான் கற்பனை செய்வதை ஒப்புக்கொண்டாலும், அம்மாவைப் போலவே இது 40அந்த கரடுமுரடான குழந்தைகளிடம் நான் அவர்களைப் பற்றி என்ன நினைத்தேன் என்பதைச் சொல்லி, நான் முதிர்ந்த வயது வந்தவனாக இருக்க வேண்டும் என்பதை நினைவில் வைத்திருக்கிறேன் – அல்லது நினைவூட்டுகிறேன்.
ஆரம்பப் பள்ளியில் ஒரு மோசமான குழந்தையை நான் எவ்வளவு வெறுத்தேன் என்று நான் குறிப்பிடும்போது, இப்போது என் டீனேஜ் மகள்கள் கண்களை உருட்டுகிறார்கள்.
“அப்பா!” அவர்கள் சொல்கிறார்கள். “நாங்கள் எட்டு பேர்! நாங்கள் நகர்ந்துவிட்டோம். நீங்களும் வேண்டும்.”
அவர்கள் சொல்வது சரிதான்.
எனது சொந்தக் குழந்தைகளின் நடத்தையை நான் அடிக்கடி விளக்க முடியும், அவர்கள் மற்றவர்களிடமும் இரக்கமற்றவர்களாக அல்லது சிந்திக்காமல் இருந்திருக்கிறார்கள் என்று நான் உறுதியாக நம்புகிறேன். என் குழந்தைகளை காயப்படுத்தியவர்களைப் பற்றிய அந்த உள்ளுறுப்பு, பழிவாங்கும் உணர்வுகளை நான் ஏன் உணர்கிறேன் – குறிப்பாக முன்னாள் வகுப்பு தோழர்களை விட்டு நான் முன்னேற முடிந்தது. கடந்த காலத்தில் என்னை காயப்படுத்திய அல்லது ஏமாற்றியவர்கள் யார்?
என்னை காயப்படுத்திய அந்த குழந்தைகளை நான் வெறுப்பது என் சொந்த விரக்தியை பிரதிபலிக்கிறது, நான் எவ்வளவு முயற்சி செய்தாலும் என்னால் உண்மையில் முடியாது அவர்களை உலகத்திலிருந்து பாதுகாக்க. நிச்சயமாக அவர்கள் காயமடைவார்கள் ஆனால் இது அவர்களை பலப்படுத்தும் என்று நம்புகிறேன். இந்த எண்ணம் அவர்களின் வேதனையை குறைக்கவில்லை.
நிச்சயமாக, நான் விரும்பும் குழந்தைகள் உள்ளனர். அவர்கள் குழந்தைகளாக இருப்பதால் மட்டுமல்ல, அவர்கள் புத்திசாலிகள், வேடிக்கையானவர்கள், கனிவானவர்கள் மற்றும் நான் அவர்களிடம் இருப்பதைப் போலவே என் மீது ஆர்வமுள்ளவர்கள். நான் விரும்பும் பெரியவர்களைப் போலவே.
நான் என் குழந்தைகளை நேசிப்பதைப் போலவே நான் நேசிப்பேன் என்று எனக்குத் தெரிந்த குழந்தைகள் உள்ளனர்.
என் பேரக்குழந்தைகள்.
