Home உலகம் நான் என் அம்மாவுடனான தொடர்பை இழந்துவிட்டேன், நான் குடும்பப் பரியாராக உணர்கிறேன் | பெற்றோர் மற்றும்...

நான் என் அம்மாவுடனான தொடர்பை இழந்துவிட்டேன், நான் குடும்பப் பரியாராக உணர்கிறேன் | பெற்றோர் மற்றும் பெற்றோர்

15
0
நான் என் அம்மாவுடனான தொடர்பை இழந்துவிட்டேன், நான் குடும்பப் பரியாராக உணர்கிறேன் | பெற்றோர் மற்றும் பெற்றோர்


கேள்வி நான் ஒரு நச்சு குடும்பத்தில் பலிகடாவாக வளர்ந்தேன், அங்கு என் அம்மா தனது குழந்தைகளை ஒருவருக்கொருவர் எதிர்த்து விளையாடினார். நான் அவளுடன் தொடர்பு கொள்ளாமல் சென்றேன் சில ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, என் உடன்பிறந்தவர்களுடனான எனது தொடர்புகளை குறைந்தபட்சமாக வைத்தேன்.

நான் இப்போது நான்கு இளைஞர்களுக்கு விவாகரத்து பெற்ற தாய், அனைவரும் வீட்டை விட்டு வெளியே வாழ்கிறேன். எனக்கு ஒரு ஆண் உறவினர் இருக்கிறார், அவர் தனது துணையுடன், எனது இரண்டு பிள்ளைகளுக்கு நெருக்கமாகிவிட்டார். ஆரம்பத்தில் நான் வரவேற்றேன் இது, ஆனால் அது பெருகிய முறையில் எனக்கு சில செலவில் வந்துள்ளது. உறவினர் அதிர்ச்சியை வெளிப்படுத்தி உள்ளார் ஒரு குழப்பத்தில் இருக்கும் ஒரு நபர் (நான், வெளிப்படையாக) இவ்வளவு அற்புதமான குழந்தைகளை வளர்த்திருக்க முடியும். அதன் மூலம் எனக்கும் குழந்தைகளுக்கும் இடையே பிளவை ஏற்படுத்த முயற்சிக்கின்றனர். அவர்கள் எனது முன்னாள் கணவருடனும் மிகவும் நட்பாக பழகியுள்ளனர்நான் திருமணம் முடிக்கும் வரை அவர்களுடன் எந்த விதமான உறவையும் வளர்த்துக் கொள்வதில் பின்னவர் ஆர்வம் காட்டவில்லை என்றாலும்.

எனது உறவினரின் நடத்தையை நான் அழைத்தேன் மேலும் அவரது உணர்வுகள் எவ்வளவு புண்பட்டன, அது அவரை எவ்வளவு கோபப்படுத்தியது மற்றும் அவர் என்னை எந்தளவுக்கு ஆதரித்தார் என்பதைச் சொல்வதே அவரது பதில் பல ஆண்டுகளாக. இப்போது அவர் என் குழந்தைகளை எனக்கு எதிராகத் திருப்ப முயன்றார் உண்மைகளை திரித்துள்ளனர். என் அம்மாவுடன் எந்த தொடர்பும் இல்லாமல் போகும் அலைகள் பரந்த குடும்பத்தை சென்றடைகின்றன. என்னைப் பாதுகாத்துக் கொள்வதற்காக நான் எப்பொழுதும் பரியா பதவியை ஆக்கிரமித்துக்கொள்வது தவிர்க்க முடியாததா?

பிலிப்பாவின் பதில் நீங்கள் விவரிக்கும் அனுபவங்கள், பழிவாங்கப்பட்டதாக உணர்கிறீர்கள், குழப்பமான உறவுச் சூழலைச் சகித்துக்கொண்டு, உங்களைப் பாதுகாத்துக் கொள்ள நடவடிக்கை எடுப்பது, தனக்கென ஒரு பாதுகாப்பான, ஆரோக்கியமான சூழலை உருவாக்குவதில் முதலீடு செய்த ஒருவராக நீங்கள் இருப்பதைக் காட்டுகிறது. எவ்வாறாயினும், உங்கள் கடிதத்தில் ஒரு முக்கியமான கேள்வி உட்பொதிக்கப்பட்டுள்ளது, அதை நீங்கள் உணர்வுபூர்வமாகக் குரல் கொடுக்கவில்லை: ஏதோ ஒரு வகையில், நீங்கள் தப்பிக்க விரும்பும் வடிவங்களுக்கு நீங்கள் பங்களிக்கிறீர்கள் என்றால் என்ன அர்த்தம்?

இது குற்றம் சாட்டுவதற்காக அல்ல, மாறாக உங்கள் மீது சுமத்தப்பட்ட பாத்திரங்கள் என்பதை ஆராய்வதற்காக, சில நேரங்களில், உங்கள் சொந்த நடத்தைகள் மற்றும் நிகழ்வுகளின் விளக்கங்களை நுட்பமாக வடிவமைக்க முடியும். வேறு வார்த்தைகளில் கூறுவதானால், நாம் “பலி ஆடுகளாக” வாழ்ந்தபோது, ​​​​நடுநிலை அல்லது தெளிவற்ற தொடர்புகள் கூட அதை உறுதிப்படுத்துவது போல் உணரும் அளவுக்கு அந்த நிலையை நாம் உள்வாங்கலாம்.

“குழப்பம்” என்று உங்கள் உறவினரிடமிருந்து நீங்கள் குறிப்பிடும் புண்படுத்தும் கருத்து, புரிந்துகொள்ளக்கூடிய வகையில் வேதனையளிக்கிறது மற்றும் உணர்திறன் இல்லாதது போல் தெரிகிறது. இந்த நபர் உங்கள் குழந்தைகள் மற்றும் முன்னாள் கணவருடன் உறவுகளை ஆழப்படுத்துவது போல் தோன்றும்போது நீங்கள் குறைமதிப்பிற்கு உட்படுத்தப்பட்டு ஒதுக்கப்பட்டதாக உணரலாம். ஆயினும்கூட, உறவினரின் தற்காப்பு பதில், அவரும் தவறாகப் புரிந்து கொள்ளப்பட்டதாகவும், தவறாக சித்தரிக்கப்பட்டதாகவும் உணரும் வாய்ப்பை எழுப்புகிறது. இந்த டைனமிக் கணக்கிடப்பட்ட தீமை பற்றி குறைவாகவும், இரு தரப்பிலும் உள்ள கணிப்புகள், குறைகள் மற்றும் பூர்த்தி செய்யப்படாத தேவைகளின் சிக்கலான வலையைப் பற்றியதாக இருக்க முடியுமா?

உங்கள் குழந்தைகள் மற்றும் முன்னாள் கணவருடன் உங்கள் உறவினரின் நெருக்கம் உங்கள் குடும்பத்தில் உங்கள் முக்கிய பங்கிற்கு அச்சுறுத்தலாக உணரலாம், ஆனால் இந்த உறவு உங்கள் குழந்தைகளுக்கு எவ்வாறு பயனளிக்கும் என்பதைக் கருத்தில் கொள்வதில் மதிப்பு இருக்க முடியுமா? அவர்களின் வாழ்வில் உங்கள் இடம் குறைவதை விட, அவர்களின் தொடர்பை அவர்களுக்கு செழுமைப்படுத்துவதற்கான ஆதாரமாக பார்க்க ஏதாவது வழி இருக்கிறதா? இது இரக்கமற்ற தன்மையை பொறுத்துக்கொள்வதை அர்த்தப்படுத்துவதில்லை, ஆனால் இது சம்பந்தப்பட்ட உந்துதல்களின் மென்மையான, வேறுபட்ட விளக்கத்திற்கான இடத்தைத் திறக்கும். மோதலைக் காட்டிலும், இன்னும் ஆராயக்கூடிய – உரையாடலுக்கு இடம் உள்ளதா? ஒருவரையொருவர் அழைப்பதை விட, நோக்கங்கள், உந்துதல்கள் மற்றும் உணர்வுகளை ஆராய்வது சிறந்ததல்லவா? ஒரு வாதத்தில் வெற்றி அல்லது தோல்வியை நோக்கமாகக் கொள்ளாமல், ஒருவருக்கொருவர் ஆழமான புரிதலைத் தேடுங்கள்.

இந்தக் குடும்பக் கதையின் பரந்த கருப்பொருள்கள் நுட்பமான வழிகளில் மீண்டும் இயக்கப்படுகிறதா என்று எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது: துரத்தப்படுதல், மற்றவர்களுக்கு எதிராகப் போட்டியிடுதல் அல்லது தவறாக சித்தரிக்கப்படுவது போன்ற உணர்வு. இந்த இயக்கவியல் நன்கு தெரிந்திருக்கலாம் ஆனால் தவிர்க்க முடியாதது அல்ல. தொடர்பைத் துண்டிப்பதன் மூலம் அல்ல, ஆனால் குடும்பத்திற்குள் உங்கள் நிலை உருவாகுமா என்பதை ஆராய்வதன் மூலம், “பரியா” பாத்திரத்திற்கு வெளியே நுழைவதைப் பரிசோதிக்க, இந்தக் கதையை மறுவடிவமைப்பது எப்படி இருக்கும்?

இவை எளிதான கேள்விகள் அல்ல, உத்தரவாதங்களுடன் வரவில்லை. ஆயினும்கூட, அவர்கள் புண்படுத்தும் வடிவங்களைத் தாங்குவது அல்லது உறவுகளை முற்றிலுமாகத் துண்டிப்பது என்ற முழுமையான விருப்பத்திற்கு மாற்றாக வழங்கலாம். தொடர்புடைய அதிர்ச்சியிலிருந்து குணமடைவது என்பது மற்றவர்களின் நடத்தை மற்றும் நமது எதிர்வினைகள் பற்றிய நமது விளக்கங்கள் உட்பட, மற்றவர்களுடன் நாம் தொடர்புபடுத்தும் வழிகளை மறுபரிசீலனை செய்வதை உள்ளடக்குகிறது. இது ஒரு டெண்டர் செயல்முறை, ஆனால் இது சுய தியாகம் இல்லாமல் இணைப்பு சாத்தியத்தை அனுமதிக்கலாம்.

பெரும்பாலும் உறவுகளை துண்டிப்பது இயக்கவியலில் இருந்து நம்மை விடுவிக்காது, ஆனால் அவை எவ்வாறு வெளிப்படுகின்றன என்பதை மாற்றியமைக்கிறது. சில சமயங்களில், ஆழமான தீர்மானம் இல்லாமல் உறவுகள் துண்டிக்கப்படும்போது, ​​​​அடிப்படையான ஆற்றல் நிலைத்திருக்கும் மற்றும் உங்கள் சிரமங்கள் போன்ற புதிய வழிகளைக் கண்டறியும். குடும்ப அமைப்பின் ஒரு பகுதியுடனான தீர்க்கப்படாத பதட்டங்கள் மற்றொரு பகுதியில் மீண்டும் தலைதூக்குவது அசாதாரணமானது அல்ல.

இந்தச் சிக்கல்களைத் தீர்க்க உங்களுக்கு உதவ நீங்கள் சிகிச்சையை முயற்சிக்க விரும்பினால், குடும்ப அமைப்பு சிகிச்சையாளர் அல்லது விண்மீன் சிகிச்சையாளரை நான் பரிந்துரைக்கிறேன்.

நீங்கள் விரும்பும் அனைவரும் படிக்க விரும்பும் புத்தகம் (மற்றும் நீங்கள் விரும்பாத சில) பிலிப்பா பெர்ரியின் கார்னர்ஸ்டோனால் வெளியிடப்பட்டது. இதை £9.89க்கு வாங்கவும் guardianbookshop.com

ஒவ்வொரு வாரமும் ஃபிலிப்பா பெர்ரி ஒரு வாசகரால் அனுப்பப்பட்ட தனிப்பட்ட பிரச்சனையை உரையாற்றுகிறார். நீங்கள் பிலிப்பாவிடம் இருந்து ஆலோசனை பெற விரும்பினால், உங்கள் பிரச்சனையை அனுப்பவும் askphilippa@guardian.co.uk. சமர்ப்பிப்புகள் எங்களுக்கு உட்பட்டவை விதிமுறைகள் மற்றும் நிபந்தனைகள்



Source link