நாங்கள் 40களின் மத்தியில் ஓரினச்சேர்க்கையாளர்கள், அவர்கள் 20 வருடங்கள் ஒன்றாக இருந்தோம். வெளியில் இருந்து பார்த்தால், எங்களிடம் அருமையான வாழ்க்கை இருக்கிறது: மிக நல்ல ஊதியம், உயர் அந்தஸ்துள்ள வேலைகள், மேலும் இரண்டு நகரங்களில் உள்ள அழகான வீடுகளுக்கு இடையில் எங்கள் நேரத்தைப் பிரித்துக் கொள்கிறோம். எங்களிடம் ஒரு உள்ளது செயலில் சமூக வாழ்க்கை இரண்டு இடங்களிலும்.
சுற்றி 10 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, அவர் என்னை ஏமாற்றுகிறார் என்று எனக்கு லேசான அமைதியின்மை இருந்தது, ஆனால் நான் முட்டாள்தனமாக இருக்கிறேன் என்று எனக்கு நானே சொன்னேன். அவர் விரைவில் ஒரு திறந்த உறவு கேட்டார் மற்றும் நான் அவரது தேவைகளுக்கு போதுமான பாலியல் இல்லை என்று கூறினார். இல்லை என்றேன். திரும்பிப் பார்க்கும்போது, அதுவே என் திருமணத்தைக் கொன்ற தருணமாக இருக்கலாம் என்று நினைக்கிறேன்.
நாங்கள் மிகவும் வெளிப்படையாகப் பேசினோம் (நான் நினைத்தேன்), அப்போதிருந்து, நான் இயல்பாக விரும்புவதை விட அதிகமாக உடலுறவு கொள்கிறோம், மேலும் அவர் விரும்புவதை விட குறைவாக இருக்கலாம். பல ஆண்டுகளாக நான் அதை பெருமையுடன் கருதினேன்; இதன் விளைவாக, பெரியவர்களிடையே ஒரு மாதிரி சமரசம்.
கோவிட் ஒரு திருப்புமுனையாக இருந்தது. அது எங்கள் இருவருக்கும் பெரிய தொழில் மாற்றங்களை கட்டாயப்படுத்தியது. லாக்டவுன் காலத்தில் வீட்டிலிருந்து வேலை செய்வதிலிருந்து விலக்கு பெற்ற அவர், அதேபோன்ற சூழ்நிலைகளில் உள்ள நண்பர்களுக்கு “ரகசியமாக” ஹோஸ்ட் செய்யத் தொடங்கினார். ஒரு இரவு அவர் தூங்கிவிட்டார், அவரது தொலைபேசி கையிலிருந்து கீழே விழுந்தது, அவர் ஒரு நண்பரின் முன்னாள் அரட்டையைப் பார்த்தேன்.. நான் புறக்கணித்திருக்கலாம் ஆனால் செய்யவில்லை. செய்திகளைக் கண்டேன் அவர்களின் விவகாரத்தை தெளிவுபடுத்துகிறது.
நான் ஒரு பாட்டில் ஒயின் குடித்துவிட்டு படுக்கைக்குச் சென்றேன், சில நாட்களுக்குப் பிறகு எங்களிடம் ஒரு வெடிகுண்டு வரிசை இருந்தது, அங்கு நான் உண்மையுள்ளவனாக இருப்பேன் என்று அவர் நம்பவில்லை என்றும் என்னிடம் இருந்தால் அது “பரிதாபமானது” என்றும் கூறினார். “எங்கள் செக்ஸ் வாழ்க்கையில் எனக்கு அக்கறை இருப்பதாக நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள்” என்றும் அவர் கூறினார்.
அப்போதிருந்து, அவர் மாறிவிட்டார் மற்றும் அவரது துரோகங்களை மறைக்க முயற்சிப்பதை நிறுத்தினார். அவர் என்னை நேசிக்கிறார் என்று எனக்குத் தெரியும், நான் – இயல்பாக – இதை ஏற்றுக்கொண்டேன். ஆனால் இதை சமாளிக்க நான் இப்போது குடிக்கிறேன். அது இது அல்லது விவாகரத்து என்பது அவரது பார்வை. அவர் சொல்வது சரிதானா?
மன்னிக்கவும், உங்கள் பங்குதாரர் உங்களை நேசிக்க முடியாத அளவுக்கு அவர் உங்களிடம் அன்பைக் காட்ட முடியாது. நிச்சயமாக, உங்களிடம் உங்கள் தவறுகள் இருக்கலாம், நாங்கள் அனைவரும் செய்கிறோம், மேலும் நம் சொந்த நடத்தைக்கு நாம் அனைவரும் பொறுப்பேற்க வேண்டும். ஆனால் காதல் என்பது யாரோ ஒருவரை கேலி செய்வது அல்லது பரிதாபத்திற்குரியது என்று அழைப்பது அல்ல. ஆம், நாம் அனைவரும் சில சமயங்களில் நம் உறவுகளில் ஆழ்ந்த புண்படுத்தும் விஷயங்களைச் சொல்லலாம், ஆனால் உங்கள் கூட்டாளியின் நடத்தை நீண்ட காலமாகவும், முறையாகவும் இருக்கும், அது உண்மையில் அவர் யார், அவர் தன்னைப் பற்றி என்ன நினைக்கிறார் என்பதைப் பிரதிபலிக்கிறது.
நான் COSRT-அங்கீகாரம் பெற்ற உளவியல் மற்றும் உறவு மனநல மருத்துவரிடம் சென்றேன் சில்வா நெவ்ஸ்.
அவர் கூறினார்: “உங்கள் கணவர் உங்களை நேசிக்கிறார் என்று நீங்கள் சொல்கிறீர்கள், ஆனால் உங்கள் கடிதத்தில் அவருடைய அன்பைக் காண நான் சிரமப்படுகிறேன். தம்பதிகளின் சிகிச்சையில் நாம் பயன்படுத்தும் தத்துவங்களில் ஒன்று, ‘காதல்’ என்பது பெயர்ச்சொல் அல்ல, வினைச்சொல், அதாவது அது செயலில் உள்ளது மற்றும் அது செயல்களுடன் வருகிறது. அவரது கருத்துகள் மற்றும் நடத்தைகள் எனக்கு அன்பாகத் தோன்றவில்லை, உண்மையில் அவை கொடூரமானவை. உங்களை குடிக்கத் தூண்டும் உறவில் இருப்பது ஒரு பெரிய சிவப்புக் கொடி.
இரண்டு நபர்களுக்கு பொருந்தாத ஆண்மை மற்றும் ஒரு உறவில் பல கூட்டாளர்களுக்கான விருப்பமும் இருந்தால், அது ஒரு போராட்டமாக இருக்கலாம். ஒரு சமரசம் (ஒட்டுமொத்தமாக இரு கூட்டாளிகளுக்கும் பொருந்தும்) அடைய முடியாவிட்டால், அந்த உறவை நிலைநிறுத்துவது கடினம்.
ஏதோவொரு வகையில் நமக்குப் பொருத்தமாக இருந்தால், நாம் அனைவரும் தீங்கு விளைவிக்கும் நடத்தைகளுடன் இணைந்திருக்கலாம். எனவே, இந்த உறவு உங்களுக்கு என்ன தருகிறது என்பதைப் பற்றி சிந்திக்க நீங்கள் சிறிது நேரம் செலவிட வேண்டியிருக்கலாம், ஏனென்றால் நீங்கள் அதன் மூலம் சுய தீங்கு விளைவிப்பதாக எனக்குத் தோன்றுகிறது – அது உங்களுக்குத் தகுதியானது என்று நீங்கள் நினைப்பது போல் இப்போது வலியிலிருந்து விடுபட குடிக்கவும். தயவு செய்து கொஞ்சம் உதவி பெறவும் – நீங்கள் வசிக்கும் இடத்திற்கு அருகிலுள்ள உள்ளூர் ஆல்கஹால் அடிமையாதல் சேவைகள் அல்லது ஆலோசனைகளைக் கண்டறியவும், மேலும் நீங்கள் உங்கள் மருத்துவரிடம் பேசவும் விரும்புகிறேன். சிலர் ஆதரவளிப்பதில் ஆச்சரியப்படுகிறார்கள். நீங்கள் தடுமாறும்போது உங்கள் மதிப்பு என்ன என்பதை உங்களுக்கு நினைவூட்டக்கூடிய நம்பகமான நண்பரைப் பற்றி என்ன?
“நாங்கள் ஒரு உறவில் இருப்பதைத் தேர்ந்தெடுக்கும்போது, நாம் தனிமையில் இருப்பது போல் வாழ்க்கையை வாழ முடியாது, எங்கள் கூட்டாளர்களை பாதிக்கும் எந்தவொரு நடத்தைக்கும் நாங்கள் பொறுப்பேற்க வேண்டும். நீங்கள் இருவரும் மகிழ்ச்சியாக இருக்கும் தெளிவான எல்லைகளுடன் சரியாக உடன்படுவதை விட, நீங்கள் இருவரும் இருக்கும் திறந்த உறவு உங்கள் மீது திணிக்கப்பட்டது போல் தெரிகிறது.
உங்கள் உறவு, நீங்கள் நேசத்துக்குரியதாக உணர வேண்டிய இடம் உங்களை காயப்படுத்துகிறது. நீங்கள் வெளியேற வேண்டும், நீங்கள் முதலில் உங்களை வைக்க வேண்டும் மற்றும் பிரிவினை ஆரம்பத்தில் எந்த வலியை கொண்டு வந்தாலும், நீங்கள் உயிர்வாழ முயற்சிக்கும் வலியுடன் ஒப்பிடும்போது அது குறையும்.
இங்கிலாந்து மற்றும் வேல்ஸில் மது ஆதரவு: nhs.uk.
ஒவ்வொரு வாரமும், அன்னாலிசா பார்பியேரி ஒரு வாசகரால் அனுப்பப்பட்ட தனிப்பட்ட பிரச்சனையை உரையாற்றுகிறார். அன்னாலிசாவின் ஆலோசனையை நீங்கள் விரும்பினால், உங்கள் பிரச்சனையை அனுப்பவும் ask.annalisa@theguardian.com. அன்னாலிசா தனிப்பட்ட கடிதப் பரிமாற்றத்தில் நுழைய முடியாது என்று வருந்துகிறார். சமர்ப்பிப்புகள் உட்பட்டவை எங்கள் விதிமுறைகள் மற்றும் நிபந்தனைகள்.
கட்டுரையில் எழுப்பப்பட்ட தலைப்புகளில் விவாதம் தொடர்ந்து நடைபெறுவதை உறுதி செய்வதற்காக இந்தப் பகுதியின் கருத்துகள் முன்கூட்டியே திட்டமிடப்பட்டுள்ளன. தளத்தில் கருத்துகள் தோன்றுவதில் சிறிது தாமதம் ஏற்படக்கூடும் என்பதை நினைவில் கொள்ளவும்.
