நான் தாமதமாகிவிட்டேன் 40கள், திருமணமாகி 20 வருடங்கள் இரண்டு வாலிபர்களுடன், நான் சிக்கிக்கொண்டதாக உணர்கிறேன். நான் இனி என் கணவரை நேசிக்கவில்லை என்று பல ஆண்டுகளாக எனக்குத் தெரியும். மேற்பரப்பில் நாங்கள் பெற்றோராக நன்றாக ஒத்துழைக்கிறோம், பெரும்பாலான நேரங்களில் பழகுவோம். இருப்பினும், பல ஆண்டுகளாக எங்களுக்கு கசப்பான வாதங்கள் உள்ளன மற்றும் விஷயங்கள் கூறப்பட்டுள்ளன அது அவர் மீதான அன்பை எனக்கு வடிகட்டிவிட்டது. எந்த துஷ்பிரயோகமும் இல்லை, முக்கியமாக மனநிறைவு மற்றும் விமர்சனம், மற்றும் நான் என் வாழ்க்கையை எனக்குத் தேவையான வழியில் வாழவில்லை என்ற ஆழமான உணர்வு; நான் திணறுவதை உணர்கிறேன், “உள்ளே வந்தது” மற்றும் முழுமையாக நானாக இருக்க முடியவில்லை.
நான் என் கணவருடன் என் உணர்வுகளை உயர்த்த முயற்சித்தேன் ஆனால் அவர் எடுக்க மறுக்கிறார் அவர்கள் தீவிரமாக மற்றும் ஜோடிகளுக்கு ஆலோசனைகளை வீட்டோ செய்துள்ளார். சில வருடங்களில், எங்கள் பிள்ளைகள் வீட்டை விட்டு வெளியேறியிருக்கலாம், அது நாங்கள் இருவர் மட்டுமே என்ற எண்ணம் என்னை அச்சத்தில் நிரப்புகிறது. என்னை விட்டுவிடுங்கள் என்று என் தலையில் குரல் அதிகமாகி வருகிறதுஆனால் நான் முற்றிலும் சிக்கிக்கொண்டதாக உணர்கிறேன்.
நான் திருமணத்தை முடித்துக் கொண்டால், எல்லோரும் அழிந்து போவார்கள், அது என் தவறு. எனது நிலைமை குறித்து நான் என் பெற்றோர்/உடன்பிறந்தவர்களிடம் பேசவில்லை அவர்களின் அழுத்தங்களைச் சேர்ப்பதை என்னால் தாங்க முடியவில்லை, இல்லைநான் நண்பர்களுடன் பேச முடியும் என்று உணர்கிறேன். நான் மற்றவர்களுடன் எங்கள் திருமணத்தைப் பற்றி விவாதித்தேன் என்று தெரிந்தால் என் கணவர் கோபப்படுவார். இந்த ஆண்டு ஒரு ஆலோசகரை நான் சுருக்கமாகப் பார்த்தேன், அவருக்கு நான் எல்லாவற்றையும் விளக்கினேன், ஆனால் நன்றாக உணர்கிறேன் என் எண்ணங்களுக்கு குரல் கொடுப்பது மற்றும் கேட்கப்பட்டதால், நான் பெரும் குற்ற உணர்ச்சியையும் மனச்சோர்வையும் உணர்ந்தேன், மேலும் செல்வதை நிறுத்தினேன்.
நான் இன்னும் இங்கே இருக்க விரும்பவில்லை அதே எண்ணங்களுடன் ஐந்து ஆண்டுகளில். ஐந்து ஆண்டுகளுக்கு முன்பு, நான் இன்னும் இங்கே இருக்க விரும்பவில்லை… இன்னும் நான் இருக்கிறேன். நான் மிகவும் செயலற்ற நிலையில் இருப்பதற்காக நான் மிகவும் விரக்தியடைகிறேன். ஆனால் நான் எப்படி முன்னேறி, நான் வாழ விரும்பும் வாழ்க்கையை வாழ முடியும் நான் நேசிக்கும் ஒவ்வொருவருக்கும் பெரும் காயத்தை ஏற்படுத்தாமல்?
ஒரு வித்தியாசமான கேள்வி: “எனக்கு மிகப்பெரிய காயத்தை ஏற்படுத்தாமல் நான் எப்படி என் வாழ்க்கையை வாழ முடியும்?” ஏனெனில்: என்ன பற்றி நீ? நீங்கள் பொறுப்பானவர்கள் உங்கள் பிள்ளைகள் (ஒரு கட்டம் வரை) மற்றும் நீங்களே. எல்லாம் உங்கள் தவறு என்று நீங்கள் எங்கே கற்றுக்கொண்டீர்கள்? உங்கள் திருமணம் தோல்வியுற்றால், அதில் உங்கள் சொந்த பாகங்களுக்கு நீங்கள் இருவரும் பொறுப்பேற்க வேண்டும்.
நான் உளவியலாளர், ஆசிரியரிடம் சென்றேன் ஐந்து வாதங்கள் அனைத்து ஜோடிகளும் (தேவை) வேண்டும் மற்றும் முன்னாள் விவாகரத்து வழக்கறிஞர் ஜோனா ஹாரிசன், உங்கள் கடிதத்தில் ஒரு கருப்பொருளை எடுத்தார்: “நீங்கள் உண்மையில் இடத்தைப் பிடிக்க போராடுகிறீர்கள். உங்கள் குடும்பத்தின் மன அழுத்தத்தை நீங்கள் தாங்கிக்கொள்ள முடியாது என்று அது சொல்கிறது. எனவே உங்களுக்கு என்ன நடக்கிறது என்பதை நீங்கள் உரையாற்றினால், வேறு எதற்கும் இடமில்லை என்ற உணர்வு உள்ளது. நீங்கள் இதை எங்கே கற்றுக்கொண்டீர்கள் என்று நாங்கள் ஆச்சரியப்பட்டோம்? உங்கள் சொந்த உணர்வுகளுக்கும், மக்கள் உங்கள் பேச்சைக் கேட்கவும் உங்களுக்கு உரிமை உண்டு.
மற்றவர்களுடன் விஷயங்களைப் பற்றி விவாதிப்பதைப் பற்றி நீங்கள் மிகவும் கவலைப்படுகிறீர்கள் – எனவே நீங்கள் தைரியமாக எனக்கு எழுதுகிறீர்கள். விஷயங்களைப் பற்றி பேசுவது அதை மிகவும் உண்மையானதா? மேலும், நீங்கள் அறை எடுக்கப் பழகவில்லை என்றால், சிகிச்சை அமர்வைக் கொண்டிருப்பது கிட்டத்தட்ட மிகவும் தீவிரமாகத் தோன்றலாம். இதற்கு உங்களுக்கு உதவக்கூடிய வேறொரு சிகிச்சையாளரை மீண்டும் முயற்சிக்குமாறு நான் உங்களைத் தூண்ட முடியுமா?
“விவாகரத்து அல்லது பிரிவினை உங்களுக்கு என்ன அர்த்தம்” என்பதைப் பற்றி நீங்கள் சிந்திக்க வேண்டும் என்று ஹாரிசன் விரும்பினார் – ஏனென்றால் சிலருக்கு இது மிகவும் சக்திவாய்ந்த கலாச்சாரம் இல்லை-இல்லை, அவர்கள் அதைப் பற்றி சிந்திக்க கூட வெட்கப்படுகிறார்கள். ஆனால் மிகவும் மகிழ்ச்சியற்ற திருமணத்தில் இருப்பது குழந்தைகளுக்கு ஒரு சிறந்த உதாரணம் அல்ல, அது யாருக்கும் நியாயமானது அல்ல – ஒரு நல்ல சாத்தியமான விவாகரத்து/பிரிவு, நீண்ட கால சூழ்நிலைகளில் நீங்கள் தங்க வேண்டியதில்லை என்பதை குழந்தைகளுக்குக் கற்றுக்கொடுக்கிறது. வேலை செய்கிறது.
தம்பதிகள் முதலில் சிகிச்சையை முயற்சிக்க வேண்டும் என்று நான் எப்போதும் நினைக்கிறேன் – ஏனென்றால் அவர்கள் பிரிந்தால் அவர்கள் ஆரோக்கியமான பிரிவினைகளைக் கொண்டுள்ளனர். ஆனால் உங்கள் கணவர் செல்லவில்லை என்றால் இதைப் பற்றி நீங்கள் அதிகம் செய்ய முடியாது.
“மேலும்,” ஹாரிசன் கூறினார், “ஜோடிகள் பிரியும் போது, மக்கள் என்ன நினைப்பார்கள் என்று உண்மையில் கவலைப்படுவது இயல்பானது, ஆனால் மக்கள் வெவ்வேறு பதில்களைக் கொண்டிருப்பதை நீங்கள் பொறுத்துக்கொள்ள வேண்டியிருக்கும்.” நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருந்தால், இது முக்கியமா?
40 வயதுக்கு மேல் இருக்கும் பெண்களிடமிருந்து திடீரென்று “என்னைப் பற்றி என்ன?” என்று நினைத்துக் கொண்டு பல கடிதங்கள் வருகின்றன. வாழ்நாள் முழுவதும் மற்றவர்களைக் கவனித்துக்கொண்ட பிறகு இது வரலாம். ஹாரிசன் கூறினார்: “உங்களில் ஏதோ நேர்மறையாக உருவாகிறது. நீங்கள் இந்த நிலையைப் பார்த்து, உங்களுக்கோ அல்லது உங்கள் ஆரோக்கியத்திற்கோ நல்லதல்ல என்பதை உணர்ந்து கொண்டிருக்கிறீர்கள்.
அடுத்த படிகளை சிறியதாகவும் செய்யக்கூடியதாகவும் ஆக்குங்கள். உங்களுடன் பணியாற்றக்கூடிய ஒரு சிகிச்சையாளரைக் கண்டுபிடி, உங்கள் சொந்த பிரச்சினைகளைப் பற்றி பேசுவதற்கு நீங்கள் தகுதியானவர் என்பதைப் புரிந்துகொள்வதற்கு உதவுங்கள், மேலும் அவ்வாறு செய்ய நீங்கள் பாதுகாப்பாக உணரலாம். அனைத்து சிகிச்சை அமர்வுகளும் இரகசியமானவை, எனவே நீங்கள் எதைப் பற்றி பேசுகிறீர்கள் என்பது யாருக்கும் தெரியாது. உங்கள் திருமணத்தில் ஏதாவது காப்பாற்ற முடியுமா என்று வேலை செய்யுங்கள்; இல்லையெனில், நீங்கள் ஏதாவது மாற்ற வேண்டும். நினைவில் கொள்ளுங்கள்: எப்பொழுதும் அமைதியைக் கடைப்பிடிப்பவர் தனக்குத் தானே அமைதியைப் பெறுவதில்லை.
ஒவ்வொரு வாரமும், அன்னாலிசா பார்பியேரி ஒரு வாசகரால் அனுப்பப்பட்ட தனிப்பட்ட பிரச்சனையை உரையாற்றுகிறார். அன்னாலிசாவின் ஆலோசனையை நீங்கள் விரும்பினால், உங்கள் பிரச்சனையை அனுப்பவும் ask.annalisa@theguardian.com. அன்னாலிசா தனிப்பட்ட கடிதப் பரிமாற்றத்தில் நுழைய முடியாது என்று வருந்துகிறார். சமர்ப்பிப்புகள் உட்பட்டவை எங்கள் விதிமுறைகள் மற்றும் நிபந்தனைகள்.
கட்டுரை எழுப்பிய தலைப்புகளில் விவாதம் தொடர்ந்து நடைபெறுவதை உறுதி செய்வதற்காக இந்தப் பகுதியின் கருத்துரைகள் முன்கூட்டியே திட்டமிடப்பட்டுள்ளன. தளத்தில் கருத்துகள் தோன்றுவதில் சிறிது தாமதம் ஏற்படக்கூடும் என்பதை நினைவில் கொள்ளவும்.
